lo que ellas quieren

#elproyecto: yo les dije que la iba a encontrar

2012-01-14T19:26:00.000-08:00

cuando la resignación intentaba imponerse, la perseverancia pudo más. y todo se lo debo a #elprogramadePolitti.

recorriendo su facebook para hacer nuevas amistades, me topé con un hombre que busca a su madre biológica. entre los comentarios, alguien le sugirió una determinada página. me dio curiosidad y entré; ahí me di cuenta de lo que nunca se me había ocurrido: el padrón electoral. en seguida la busqué por nombre y apellido. había un resultado.

la chica concuerda en nombre y apellido, salvo que tiene un segundo nombre que yo desconocía. concuerda también en año de nacimiento. lo raro es que el DNI que figura es más bajo que el mío, siendo ella un año más chica. pero volví a su fotolog y corroboré que ése segundo nombre que figura ahí es realmente suyo. es ella. la encontré.

la página me dio la dirección y el código postal de su casa de colegiales (se habrá mudado, suponemos), pero no el teléfono. me fui a telexplorer.com y tipeé esa dirección. cuando esperaba conseguir el número de su casa y resolver el asunto, telexplorer se negó a hacer las cosas tan simples. resulta que no vive en casa sino en un edificio de 25 departamentos. ninguno de esos está a nombre de ella ni de alguien con su mismo apellido.

todo esto pasó hace diez minutos. no llegué ni a pensar la próxima estrategia; opté por venir a compartirlo con ustedes. estamos cada vez más cerca.

#elproyecto y cienciamor: segundas partes

2011-12-27T13:13:00.000-08:00

cienciamor.

no me pude aguantar. antes del recital, invité al sujeto experimental a una charla en la ESMA. no, no es por el morbo de cogerla en un lugar donde hay espíritus de desaparecidos. fue por que había una charla de algo que habíamos visto en nuestra materia.

la secuencia fue la siguiente: la invité, me dijo que no podía, decidí no ir, me dijo que sí podía, decidí ir, me dijo que no podía, fui igual. la pasé genial, aprendí y comí masitas con un ex desaparecido. ella se arrepintió de no haber podido ir.

a los días ahí sí, la invité al recital. respondió el mensaje unas dos horas después, diciendo "gracias por la invitación, pero me voy a punta el jueves!". gracias por la invitación? no querés ponerme "saludos cordiales" ya que estás? me indignó un poco. le respondí que siga rechazando mis invitaciones, que el año que viene llega el fin del mundo y ahí qué hacemos?

no volví a saber de ella. y no nos asignaron la materia que íbamos a cursar juntos. forrita.

#elproyecto.

fui a mi amigo en común. la conexión resultó ser la siguiente: a nuestro colegio iba una chica cuya hermana organizó una fiesta de 15 a la que habían asistido mi amigo y la chica de #elproyecto. así que acudimos a esa ex cumpleañera para que averiguara. respondió que "facebook no tiene y el msn no lo cambió, pero no se conecta nunca". no eran muchos datos.

averigüé el colegio al que fue y encontré una maestra que podría conseguirme algún dato. me pareció un camino muy complejo, así que lo dejé en stand by.

le mandé un mail pero no respondió, como era de esperarse. así que decidí insistir con mi amigo. le pedí que me consiguiera el celular. el problema es que la chica a la cual él se lo pide tiene que pedírselo a su vez a otro flaco, y no sabemos cuál es la relación de este flaco con la chica de #elproyecto. si solo son conocidos o amigos, no habrá problema. pero si hay algo más, no va a querer entregar ese celular tan fácilmente. se están quemando las naves y quedan cada vez menos. forrita.

#elproyecto: primera parte

2011-12-20T04:24:00.000-08:00

tomé la decisión irrevocable de encontrar a esta chica, con la que perdí contacto hace un año. y lo vamos a llamar #elproyecto. es mi nuevo desafío personal.

me armé un borrador detallando todos los caminos posibles, y fui explorando cada uno de ellos. seguí cada línea de investigación. empecé por las básicas:

- facebook: nunca tuve el suyo. tiene dos apellidos (ambos bastante comunes), por lo que es difícil encontrarla. sigo intentando

- twitter: más difícil todavía.

- msn: no la veo conectada ni hablo con ella desde noviembre de 2010.

- mail: después de esa fecha, le mandé uno o dos mails. nunca respondió.

- fotolog: lo tiene desactivado hace cuatro años, y en todas las fotos no hay ningún dato útil para localizarla

- celular: perdí su número cuando me robaron mi teléfono.

- conocidos: acá está el problema más grave. no tenemos ningún conocido en común.

seguí por cosas un poco más elaboradas:

- encontré un blog suyo, desactualizado desde 2007 (curiosamente, cuando asumió nuestra primera presidente mujer elegida por votación. habrá alguna relación?). un par de fotos y textos que demuestran que detrás de la rubia hueca y promotora había una mina que la pasaba mal, con problema familiares, con necesidad de descargarse y con mucha angustia contenida. (y con una tetas para catorce).

- encontré un mail en cadena publicado en una página, donde un flaco difundía que tales medicamentos estaban adulterados, bla. ella era una de las destinatarias. busqué al flaco, averigüé su mail y le escribí. me respondió esto: "Hola Agustín, la verdad no me acuerdo de esa tal Fulanita-del-proyecto, si la conocía o si era algún contacto 'amiga de amiga de blah', no estoy en contacto con ella hoy en día. Suerte!"

- recordé que ella me había comentado que había participado en un videoclip de un tema, pero yo nunca había sabido si eso era verdad o no. recordé el tema, recordé la banda, miré el video y volví a estar en la duda. así que busqué la productora del video, los contacté invocando un familiar moribundo y averigüé los nombres de las tres chicas que aparecen en el video. el gerente de la empresa productora me respondió esto: "Hola Agustín! Lamentablemente no es ninguna de las chicas de ese video.Tampoco hemos trabajado con nadie con ese nombre. Disculpanos y ojalá puedas encontrarla! saludos"

mi borrador cada vez encontraba más cruces y más tachaduras. estaba perdido, hasta que recordé que si bien no tenía un amigo en común, sí tengo un amigo que compartió una fiesta de 15 con ella en el 2005. y fui a él. para mí fortuna, no me recibió con los brazos vacíos...

cienciamor: los resultados, parte 1

2011-12-11T09:11:00.000-08:00

tuvimos la última clase del año. fuimos todos a tomar algo con la profe, y a la vuelta acompañé al sujeto experimental a su casa. a media cuadra de llegar, le propuse ir a tomar algo (no de un tubo de ensayo) cuando terminara de rendir. sonrió y dijo "puede ser". le dije que con un poco de esfuerzo le podía cambiar el puede ser por un sí. ahí se rió y me dijo "vamos tranquilos. concentrémonos en la facultad".

concentrémonos en la facultad? te acepto que seas el CEO de techint y me digas "concentrémonos en el trabajo", pero en la facultad? dale, estás hace dos años con la misma materia. te hubieras concentrado antes. pero bueno, en definitiva, elegí tomar su puede serrisueño como un sí.

finalmente terminó de rendir, siendo bochada en 2 de las 3 materias que cursó. terminó el martes y el jueves ya se iba a pinamar con las amigas, por lo que me vi forzado a tomar dos medidas:

- no mencionar nada sobre nuestra futura salida cuando ella todavía estaba sufriendo por sus materias, porque eso generaría una asociación subconsciente entre las dos cosas que me jugaría en contra.

- no comunicarme con ella mientras estuviera con sus amigas (por suerte, en un viaje más de relax que de joda, parece)

hoy está volviendo. y yo compré dos entradas para un recital de jazz brasilero dentro de dos semanas. me parece una buena oportunidad para comprobar los resultados del experimento.

cienciamor

2011-11-29T15:14:00.000-08:00

estoy desarrollando un experimento. el sujeto experimental es la rubia que confunde esvásticas con baristas. y la cuestión es la siguiente...

hay muy buena onda entre nosotros. la acompaño a su casa cuando salimos de la facu, me dice de anotarnos juntos para el cuatrimestre que viene, nos reimos (se ríe), nos amamos (la amo), etc. el tema es que tengo el gran presentimiento de que si le tiro, me va a decir que no. y tengo el segundo gran presentimiento de que se debe a la diferencia de edad: ella tiene 26, cuatro más que yo.

analizando este problema, leí en el libro de lousteau un capítulo sobre el tema. dice que las mujeres buscan hombres en promedio 3,5 años más grandes que ellas, y se debe a que consciente o inconscientemente buscan un mejor proveedor de recursos para el hogar.

a ver, dudo mucho que sea una cuestión de madurez. pongámoslo de esta manera: hoy un chico hablaba sobre la participación de niños en conflictos armados, y dijo que tal vez hayamos visto este tema en una película de di caprio. mientras todos dijimos "diamantes de sangre", la rubia dijo "atrápame si puedes". no creo que sea un problema de madurez mental, en serio. debe ser lo de los recursos.

así que decidí tratar de trabajar su subconsciente, para hacerla pensar que soy un buen proveedor. tomé varias medidas:

- siempre tengo chicles y agua para ofrecerle

- le brindo protección acompañándola a su casa

- hoy sostuve el paraguas encargándome de que no la tocara ni una sola gota.

- cada vez que hay un linyera la alejo, porque sé que le dan miedo (...)

- le ofrezco ayuda con materias que yo ya rendí y ella está dando ahora

- le invito helado de freddo

el próximo viernes a la tarde tenemos la salida de fin de curso, y cuando estemos solos planeo testear los resultados de mi experimento.

elegir es perder

2011-11-23T15:19:00.000-08:00

fui a tomar un helado con dos chicas.

compartí un cuarto (de helado, lamentablemente) con la morocha, mientras la rubia comía su cucurucho sola.

la morocha es preciosa. está buena. se viste bien. y como si todo lo físico no fuera suficiente -pero lo es-, además es una mina inteligente, simpática y que disfruta charlar sobre los kooks. ah, y tiene novio. eso me lo enteré cuando ya habíamos comido 220 gramos de los 250. hablando de pedir la plata de vuelta, no?

así que empecé a volcar mi atención al otro extremo.

la rubia es muy linda también. también tiene lindo cuerpo, y también se viste bien. es simpática, es cierto. disfruta charlar. no sobre los kooks, porque no sabe quiénes son y no le gusta ir a recitales. así que me contó sobre cómo una de las cantantes de abba nació de un experimento nazi (la sabían?). lo de inteligente... digamos que es lo suficientemente linda como para seguir viéndose bonita después de decir esto en frente de toda una clase:

rubia- hubo hijos de alemanes que sufrieron mucho cuando fueron adoptados por otras familias después de la guerra. por ejemplo, a una chica le tatuaron en la frente una barista.

profesora- ...una barista?

rubia- sí, una barista.

profesora- .....una BARISTA?

rubia- sí! para resaltar que era nazi!

profesora- .......no será una esvástica?

rubia- ahhh claro. ahora tiene más sentido.

y a pesar de las bombas, de los fusilamentos...igual le damos

culpemos a cuevana de todos nuestros errores

2011-11-05T10:56:00.001-07:00

mientras veía los primeros capítulos de person of interest, me llega un mensaje de una amiga: "estoy en el baño con Fulanita". Fulanita había sido nuestra ayudante en una materia. aquella ayudante con la que tuve un episodio poco feliz, cuando tardó 3 meses en responder negativamente mi invitación a tomar algo.

teniendo en cuenta que mi adicción a esta serie estaba incrementándose y no quería poner pausa, y que mi amiga me hace escenitas si no le contesto los mensajes, respondí rápido y breve "qué envidia estar en el baño con Fulanita". y listo, a seguir con cuevana.

al minuto me llega otro mensaje. aparentemente mi amiga es de esas que te responden las respuestas. pero no. no era ella. Mensaje Nuevo de Fulanita. en ese momento mi mente hizo un flashback. recordé que un minuto antes, cuando estaba mandando el mensaje, había buscado en la agenda del teléfono el nombre Fulanita, y se lo había mandado a ella. me quedé mudo, quieto. ahora sí le tuve que poner pausa a la serie.

estuve 30 segundos sin abrir el mensaje. en frente tenía mi sentencia de muerte. el comunicado que decretaba que yo era un imbécil y ya nunca más iba a tener una chance con esta mina. me pongo en su lugar y era todo muy claro: yo mujer me cruzo con una conocida y al minuto me llega un mensaje de un amigo suyo (que me había tirado onda) diciendo algo que es sobre mí pero claramente dirigido a la chica. no se necesita la ayuda de mi querido watson para solucionar el misterio.

junté valor y abrí el mensaje. para mi sorpresa, contenía la segunda mejor respuesta posible: "jajaja perdón pero cambié el celu y perdí los número! quién sos?". por lo menos, mis chances siguen intactas. pero aprendimos que hay que tener cuidado con cuevana. puede costarte una relación (aunque sea unilteral).

ratificar es para los cagones

2011-10-29T19:12:00.000-07:00

es el sábado a las 23.10

- hace una semana y media hablamos de vernos. ambos teníamos que estudiar, así que acordamos dejarlo para este fin de semana y no el anterior.

- ayer, viernes, le propuse vernos el sábado después de comer, más o menos a las 23. aceptó.

- hoy, 22 horas, le mando un mensaje preguntándole si le queda bien un rato más tarde, porque no llego a las 23.

- 22.13, cuando estoy entrando al chino para comprar las cervezas, responde: "negro mil perdones pero como no me mandaste mensaje antes pensé que no nos veíamos y ahora estoy con un amiga"

- son las 23.22. no respondí ni planeo hacerlo. me rehuso a vivir en un país donde diariamente tenga que confirmar los planes que hago. alguna vez señaste una remera en un local de ropa? bueno, y cuántas veces te exigieron la seña? todos los días, o UNA SOLA VEZ?

todo lo que siempre quiso saber sobre cómo evaluar a una mujer con las cartas del truco, y nunca se atrevió a preguntar.

2011-10-22T15:49:00.001-07:00

así como las calificadoras de riesgo le bajan la nota a EEUU de AAA a AA+, los argentinos tenemos el sistema de las cartas del truco.

básicamente, tiene dos aspectos. la parte delantera de una mujer se expresa en el envido que se tenga. la parte trasera se refleja en las cartas para el truco.

la contra es que el sistema no nos permite evaluar la cara de la mujer, que es un aspecto fundamental. la ventaja es que te permite expresarte en un código bastante encriptado.

así, yo les podría decir que la chica que me trató de zurdo por mi educación cuadrada tiene un 3 de oro, un 2 de oro y un 7 de espadas. y con eso deberíamos entendernos perfectamente. y ustedes deberían comprender por qué le sigo hablando.

polvo u orgullo, la re-make.

2011-10-14T20:08:00.000-07:00

se acuerdan de esta chica? volvió, y en forma de fichas.

después de que se sintiera terriblemente objetivizada, volvió como el perro arrepentido, con el rabo entre las piernas, mostrando interés. así que hoy la encontré y la llevé al mismo bar donde la había llevado la primera -y única- vez que salimos. quise empezar de nuevo. un fresh start.

y lo logré. durante 2 horas, o un poco más, todo genial. simpatía, amor ("amor"), charla entretenida, todo. y es todo risas, hasta que metió 4 strikes en menos de media hora.

el primero fue predecible. en medio de un beso, soltó un "ah, me acordé una cosa...me explicás ese mail que me mandaste?". me alejé unos centímetros. la miré, le sonreí y le contesté: "podría decirte que me equivoqué, pedirte perdón, y seguir bien como hasta ahora. pero no me equivoqué, no tengo por qué pedir perdón, y estoy dispuesto a defender ese mail con mi vida". resulta que hasta una de sus amigas me dio la razón cuando ella le planteó el tema. pero aun así, no hubo caso. no hubo solución a esa cuestión.

el segundo traté de evitarlo. hice mi mejor intento por no hablar de política. ni siquiera mencioné el tema en toda la noche. pero cuando la escuché un par de veces decir la palabra "zurdos" con ese desprecio tan particular... uf, no pude contenerme. en un momento, la palabra "gorila" me pidió por favor salir de mi boca, y yo la dejé. y con "zurdos" no hablamos de troskos votantes de altamira, sino del 50% del país. sí, la cita iba genial, como se darán cuenta. estaba enamorándome de esta chica que me decía que "no TODOS los peruanos vienen a robar a argentina, porque no se puede generalizar...peeeeroooo...". tuvo la gentileza de explicarme que yo no pienso como ella porque mi educación secundaria fue muy "cuadrada" (si un colegio que depende de la UBA es "cuadrado", su Guadalupe de Palermo araña el status de "triángulo escaleno")

el tercero fue un déjà vu. cuando le dije de irnos del bar, su único comentario fue "ya pagaste? bueno, vamos". ni siquiera amagó a buscar la billetera. nada. tenía que pagar yo, por ser hombre. punto. no te pido que pagues. tus $20 no me cambian la vida. pero tu falta de principios sí.

y esta postura suya explicó muy bien lo que siguió.

el cuarto se dio en la parada del colectivo, cuando dijo que el hombre que está en la fila tiene que dejar pasar a las mujeres que están atrás, porque "eso es así", y hay cosas que "no hay que cambiar". y, por supuesto, se ofendería si no la dejaran pasar, por más que estuviera 10 lugares más atrás.

tranquilamente te podría incluir como el quinto que su idea de la segunda salida consiste en sushi, vino y una película (asumo que todos pagados por mí). aparentemente, no le causó gracia mi comentario sobre no conocer gorilas que coman sushi.

le dije que no. que si nos vamos a volver a ver, va a ser para tomar un café y discutir estos strikes, pegándole a la mesa para hacer énfasis. lamentablemente, aceptó.

debo reconocer que me intriga saber si ganaría o no

2011-10-07T17:54:00.000-07:00

me llega un mensaje privado por facebook de un amigo. un link, un usuario y una contraseña me invitaban a enterarme de algo. entré, me encontré en un foro de un equipo, y me topé con esto:

“Eh! Mi hija menor va para Buenos Aires unos 15 dias. Como tiene solo 20 años,quiere divertirse. Te gustaria salir con ella? Que propuestas tenés para ofrecer?
Para empezar digo que mide 1 metro y 76 sin tacos. Cabellos lisos,bonita en todos los items. Con tacos,es un monumento de 1 metro y 85. Si medis menos de eso,sin chances.
El nombre es sugestivo: Mylenda.

Escucho propuestas y por ser mi hija menor y la única soltera ,tanto ella,como yo en caracter de padre somos muy exigentes en cuanto a un relacionamiento [se nota, capo. por eso lo publicás en un foro]. De paso con tu comentario te pido que agregues una foto,la mejor que tengas,a ver si va con tu cara o no. Si no va con tu cara,desde ya estás sin chances.

No pienses llevarla a divertirse de colectivo,porque te banea de una. Tenes que tener una buena movilidad,ser simpático,fachero en lo posible,tener buena conversación,sabe bien castellano, si dominás un poco de portugues decente ayuda,y ser agradable para que te pueda presentar caso de cierto a mi familia.
Bueno,por ahora no se me ocurre mas nada.
No empieces pidiendo fotos,queremos ver las tuyas primero,doy fe de lo que relato y para tener un buen yerno futuramente,quiero saber cuales son tus intenciones.
Saludos!
Tu suegro

Edson”

pensé que lo gracioso terminaba ahí. un par de personas que le contestaban diciendo "yo te la garcho, no te hagas drama", y listo. tal vez un caso de trata de personas, y no mucho más que eso. pero no. mi amigo me había postulado como pretendiente de esta chica:

Yo tengo un amigo muy buena onda para presentarle, mide 1.85 y estudia abogacia.

me dio un poco de gracia. vi un par de fotos de la chica y si bien no es fea, tampoco me parece linda. la siguente página del foro ya fue demasiado. dos fotos mías encabezan un texto de mi amigo describiéndome. empezaba con mi edad, mi carrera, mi altura y mi trabajo. seguía con esto:

Es muy divertido y tiene muchas facilidades para hablar, incluso hace unas semanas salio en la radio como "experto" en el caso de la liberación de Menem de la causa de las armas.

Tambien le puede tocar la guitarra para entretenerla
La mejor opcion para Mylenda está acá, no sigas buscando.

ok, hemos establecido que tengo un amigo con problemas mentales, que me postula para ir a recibir a retiro a una desconocida de nombre gracioso que es ofertada públicamente por un padre de nombre no menos gracioso.

la cuestión es que quedé entre los cinco finalistas. uno es de córdoba, así que quedamos cuatro. dicho de otra forma, tengo un 25% de probabilidades de estar yendo un día de estos a buscar a Mylenda a la terminal, sin siquiera saber si tiene hospedaje o me tengo que encargar de eso también.

sustitución de importaciones

2011-10-02T14:01:00.000-07:00

tengo una amiga con quien disfruto de su minez. disfruto sentarme en su casa a escuchar cómo me habla mal de toda la gente que tiene en facebook, mientras me los muestra y me ceba mate. disfruto que me regale una caja de barritas de cereal con yogur de frutilla para tener en el laburo, así evito vivir comiendo facturas todos los días como segundo desayuno. pero si te gusta la barra de cereal con yogur de frutilla, bancate la pelusa.

a veces se pone un poco densa. me histeriquea con escenitas totalmente innecesarias. yo me lo venía tomando con humor, hasta que me agarró en un día donde yo tenía tanta paciencia como el chavo tiene riquezas. le solicité en términos poco sutiles que dejara de ponerse así. y su respuesta me abrió los ojos.

te ofendiste. te ofendiste mal. perdoname, tenés razón. pero escuchame: si no te hago escenitas a vos, a quién se las hago? entendeme

me dio gracia. pero al mismo tiempo me hizo ver que nos suplimos las funciones de las parejas que no tenemos. ella me regala comida, yo le regalo libros. ella me hace escenitas, yo la invito al cine a ver "juan y eva"*. ella me habla mal de sus amigas, yo le hablo genial de mis amigos (sobre todo de los que leen el blog). en fin, ella me hace escenitas, y yo la dejo. es eso o buscar novia. y estos días estoy medio resfriado como para salir a buscar.

*al no tener intenciones de darle, el verbo "invitar" se traduce como "invitar a que vayamos juntos y cada uno se pague lo suyo"

necesito que vengan todos conmigo a conocerla

2011-09-25T12:43:00.000-07:00

la cuestión es que conocí a una two-faces: en un momento está hermosa, en otro momento horrenda. en el mismo día, con la misma ropa, el mismo maquillaje, todo. y no sé cómo manejarlo.

ayer lo hablé con una amiga e intenté demostrárselo; no lo logré. entramos al facebook de la chica y en TODAS sus fotos tiene la cara que no es agradable. a tal punto que me hizo cuestionarme si la semana pasada realmente la había visto tan hermosa. o sea, facebook me hizo cuestionarme la realidad que había visto realmente con mis reales ojos. y ahora, ya no sé cuál es la realidad y cuál es la ficción. hay una realidad y una ficción? o ambas caras son reales y conviven en ella?

les tiro un dato que van a usar en algún momento de sus vidas, créanme. un chabón hizo un estudio en el que demostró que el porcentaje de divorcios en parejas que habían sobrevivido a un secuestro en un avión era altísimo. y todos decían que antes de ese episodio, nunca habían pensado en divorciarse. lo que pasó es que esa experiencia les hizo conocer una cara de su pareja que nunca habían conocido: el que hasta ese entonces era un hombre de mundo, un empresario importantísimo, un tipo poderoso, ahora era un tipo que lloraba y moqueaba pidiendo por favor que no estrellaran el avión. y no era una excepción ni una ficción: era una cara que nunca había salido a la luz.

mirá que yo salgo mal en las fotos, pero no sé, esto va más allá. nuestros hijos no van a poder reconocer a su propia madre... pero entonces sí o sí voy a ser el padre favorito. uf, tengo una lista mental de demasiados pros y contras, todos juntos.

la gente que nos hace sentir mejor con nosotros mismos

2011-09-19T14:39:00.000-07:00

hoy creí que estaba actuando como un boludo... hasta que encontré esta imagen que tenía guardada.

ah, es abogada recibida de la UBA. te cuento.

empatía

2011-09-18T19:16:00.000-07:00

se acuerdan de esta chica? bueno, volvió. y en forma de fichas.

el viernes, ya pasada la medianoche, el chat de facebook sonó. la chica me saludaba muy alegremente, me contaba que estaba con una amiga, en un barrio lejano y medio borracha, y con ganas de salir de a cuatro. yo no tenía amigos para ofrecerle. tiré el anzuelo para ver qué tan dispuesta estaba a dejar plantada a la amiga. resulto que nada dispuesta. tiré otro anzuelo para ver si volvía para el lado de su casa y nos veíamos a solas. nada tampoco.

mientras ya me resignaba a perderme la oportunidad por no tener un amigo para llevar, la chica empezó a levantar temperatura bisexual. en la conversación se habló de peleas con almohadas y de lucha en el barro. (bueno, es posible que haya sido yo quien mencionó ambas cosas). pero ella redobló la apuesta. me dijo que con su amiga no se pelean; que prefieren hacer otras cosas. y puntos suspensivos. miles de puntos suspensivos. la suficiente cantidad de puntos suspensivos como para calentar a todos los niños hambrientos del áfrica (no comerán, ok, pero no pasarán frío).

qué fácil se calienta a un hombre, eh. y ni siquiera necesitaba mis respuestas. tejía la conversación ella sola. me explicaba que si no salía, entonces se iban a ir juntas a la cama. no se iban a ir a dormir, a descansar, a reposar. no: se iban a ir juntas a la cama. y otra vez, los puntos suspensivos. suficientes puntos negros como para darle acné a todo chico de 14 años en el continente americano (antártida inclusive).

y en el momento en que tenía que dominar esa conversación para generarme una oportunidad el fin de semana próximo, mi computadora empatizó conmigo: se recalentó tanto que se apagó. sumale que está destruida y tarda 20 minutos en prender, y llegás a la conclusión de que quedé aislado de una situación de bisexualidad que no me disgustaba en lo más mínimo.

al día siguiente hice un intento muy conciso por retomar esa situación, y creo que mínimamente lo logré. veremos si vuelve, y en forma de fichas o de qué. pero mientras tanto, me indigno con la inteligencia artificial de mi computadora para compartir mis sensaciones. si esto es el avance de la tecnología, prefiero volver a la naturaleza.

aliverti se revuelca en su futura tumba

2011-09-17T16:01:00.000-07:00

me estoy por ir del laburo y suena el teléfono: la radio Fulanito quiere hacer una entrevista en vivo sobre la causa de tráfico de armas en la que absolvieron a menem. mi jefe me cachetea y me dice "salís a hablar vos".
tengo la suerte de que la vergüenza no es un problema para mí, y puedo hablar en público sin inhibirme. lo que sí es un problema es que nunca en mi vida trabajé con esa causa y no tengo idea de qué trata. sé del tema exactamente lo mismo que cualquiera de ustedes. aun así, mi jefe quería que hablara yo. "no importa lo que te pregunten: vos vas a contestar lo que vos quieras. llevá todo a los temas que vos querés tratar". y me mandó al aire. uf, bueno.

me troné el cuello (sí, me lo troné) y levanté el teléfono. resulta que la entrevista en vivo no iba a ser en ese momento, sino mañana.
primera cuestión: me coincide con el comienzo del partido de boca. me pareció que no daba decirle a una periodista "puede ser 10 minutos antes así no me pierdo el primer gol de viatri?". me lo tendré que bancar.
segunda cuestión: por qué me llaman a mí? no me lo dijeron, pero me lo imagino. en las radios arreglan entre los distintos periodistas para no llamar a los mismos entrevistados. así que a alguno le tocó llamar a mi laburo. entré a la página de la radio y me fijé con quiénes ya habían hablado: el fiscal de la causa, el querellante de la causa y el jefe de la sección política de clarín. Y AHORA YO. tres de las personas que más saben de la causa... y ahora yo. tres tipos totalmente informados, metidos en el tema, que saben perfecto de lo que están hablando... y ahora yo.

así que si mañana escuchan que un periodista presenta a un experto en criminalidad económica, recuerden que no todo lo que dicen los medios es verdad.

cuando elegir es perder

2011-09-08T16:57:00.000-07:00

en la mesa de los miércoles surgió una discusión que nunca creí posible: el lugar se dividió entre los que preferían una mujer sin tetas pero con brazos, y los que optarían por una mujer con tetas pero sin brazos.

el tema es así: si te digo "sin tetas", me refiero a pocas o nulas tetas. pero la anatomía de la teta está. ahora, si te digo "sin brazos"... es sin brazos, eh. viene el hombro y después la nada misma. es una Y dada vuelta. y todo es a los fines puramente sexuales, nada de relación.
cuando lo comparé con una mujer sin cejas me dijeron que no es lo mismo, porque la cara es más importante. pero los brazos van y vienen, parece.

nunca creí que iba a estar debatiendo esto. acepto discutir los derechos humanos antes que la elección entre brazos y tetas.

échale leña al fuego

2011-09-02T18:23:00.000-07:00

camino por la calle con una amiga. en un momento nos para un hombre con una sola pierna, la ropa rota y sucia. mientras acerca su mano para pedirnos una moneda, con sus palabras simplemente nos saluda y nos desea buenas noches, sonriendo. yo lo miro y siento pena. eso me da pena, la pobreza me da pena. pero mi amiga me sigue hablando sin esbozar ninguna pausa. y ni siquiera piensa en parar de caminar o mirar a los ojos al hombre que nos habla.

a los 20 minutos ya cada uno está en su casa. salvo el hombre, claro, que sigue en la calle. y facebook es el primero en contarme que mi amiga se ofusca públicamente por la muerte de candela, fomentando que los demás nos indignemos también, porque "el día de mañana puede ser nuestro hijo".

- no respeto la imbecilidad de indignarse por facebook sin intenciones de hacer nada más.
- no respeto la incoherencia de indignarse por este caso y no mostrar ningún interés en informarse por todos los demás delitos iguales a éste (e incluso "más cómodos" para indignarse, donde no existan sospechas de ajuste de cuentas).
- no respeto la falta de personalidad/inteligencia de quien se indigna porque le dicen que tiene que indignarse.

pero por sobre todas las cosas, no puedo respetar a alguien que se rasga las vestiduras por una nena muerta pero ni siquiera se acuerda de que vive en un país con pobreza estructural. es que a la gente no le gusta tener que comparar si a nivel institucional es más importante X cantidad de nenas muertas o X cantidad de indigentes. y el disgusto por tener que comparar cosas feitas nos lleva a que existan personas que den dinero a cambio de adquirir esto:

lo único en el mundo que disminuye mi amor por julia mengolini

2011-08-27T20:02:00.000-07:00

me da mucha pena la marcha de las putas. siento que un reclamo muy importante y acertado se termina diluyendo en decenas de malcogidas que no quieren que les digan un piropo/guarangada porque eso las cosifica. opacan a las pocas que siguen con la bandera original de la marcha.

sigo sentado de brazos cruzados, esperando que algún iluminado/a venga a explicarme por qué está mal mirarle el culo y nada más, y por qué está bien consultarle por su posición política y nada más. el tema es que no son gilas las que van ahí. indudablemente son minas instruidas y con una concepción crítica de la sociedad. pero no se dan cuenta de que éste sigue siendo uno de los temas en los cuales se da por sentado algo que no es así.

eso se llama falacia por petición de principio. dan por sobreentendido justamente lo que se está discutiendo: que es ofensivo decirle a alguien "qué buen culo". a primera vista parece obvio sostener que no está bien decirle esto a una mujer en la calle. que si hacés eso, ella está en lo correcto al ofenderse. pero cuál es la justificación de eso?
yo podría decir que sostener eso implica arrastrar resabios de posturas propias de la Iglesia, según la cual está mal fijarse en lo superficial y no en lo interior. podría decir que cuando alguien te manifiesta sus deseos de tener sexo con vos únicamente por considerarte atractivo, la respuesta lógica sería sentirse halagado y no ofenderse (de la misma manera que cuando te elogian un talento laboral o académico). podría decir que si son coherentes deberían ofenderse exactamente de la misma manera cuando fuera una mujer la que les dijera esa frase por la calle. pero la realidad es que no tengo por qué decir nada de eso. porque frente a esto, yo digo que ni sí ni no. y ellas dicen que sí, así que me voy a quedar sentado esperando a que haya una sola que pueda demostrarme que estoy equivocado.

por otra parte, ustedes piensan que un hombre se podría enojar si alguien le dijera esto? sinceramente me cuesta pensar en algún amigo mío que pudiera sentirse ofendido ante una desconocida que le dijera "uh, cómo te cogería".

la cuestión es que todo esto se termina opacando, porque la única verdad es la realidad: una de las tres chicas del video es protagonista de una de las anécdotas más ridículas de este blog, que la muestra seduciendo a un hombre de una manera lamentable

sarmiento tenía razón

2011-08-18T17:41:00.000-07:00

así como el país tiene problemas estructurales, mi laburo tiene problemas de estructura: falta el techo del baño. ok, yo entiendo: es una ONG, hay poca plata, se hace todo desde abajo, etc. pero falta el techo del baño, viejo. y el baño está en la cocina. qué implica esto? que si estás en el baño haciendo tus ocupaciones, cualquiera que esté en la cocina te escucha.
esto me llevó a desarrollar un código lógico: si alguien está en el baño, espero a que salga para entrar a la cocina. así de simple. pero claramente no todos tenemos los mismos códigos.

hace poco estaba calentando la comida en el microondas. cuánto puedo tardar como máximo? un minuto 30? dos minutos? no podés esperar ese tiempo para entrar al baño? parece que no. una muchacha entró muy tranquilamente, me saludó, me preguntó cómo estaba, y a los dos segundos de preguntarme cómo vamos con el nuevo proyecto en el que estamos trabajando, se metió en el baño. así fue que yo quedé en la siguiente situación: estaba parado, hablándole a la puerta de un baño sin techo, sabiendo que a menos de dos metros míos estaba una mujer haciendo pis, y sin siquiera molestarle que yo la oyera realizar sus actividades.

le contesté muy rápido y caminé hacia el pasillo para escapar de ese averno. ella repreguntó algo. cómo repreguntás algo mientras hacés pis (y muy ruidosamente)? por favor, concentrate en lo tuyo y dejame irme.

mirá que a mí me encanta mi laburo. pero ese baño necesita un techo urgente. no puedo vivir escuchando a las mujeres hacer sus necesidades, esto me está matando.

vacío

2011-08-11T16:33:00.000-07:00

es muy difícil sentarse a pensar el tema. proponerte la meta de pensar que tu músico no está no es nada fácil. reconozco que la única vez que lo hice me puse a llorar y tuve que cambiarme de tema a mí mismo. porque no solo no está, sino que no se puede decir si va a volver o no. ni siquiera se puede tener una despedida. está en stand by.

yo vivo con cerati. paso mi vida con su música. aprendí a procesar emociones, a darme cuenta qué canción exigía cada momento. entendí que no es lo mismo escuchar un mp3 puesto en random que comprarte un disco. y tuve la suerte de elegir como mi músico a este tipo, que es uno de los pocos en el mundo que hace música para cualquier momento de la vida.

tengo problemas de confianza musical. no puedo poner un disco que no conozco de un artista cualquiera y simplemente relajarme. necesito saber quién es, cuándo compuso esto, qué otros discos tiene, tocarlo en la guitarra a ver qué tan bien me sale a mí, manipularlo, manosearlo. el único en el cual puedo confiar es en él. y no es ninguna boludez confiar en el disco que va a sacar alguien, o en el recital que va a hacer. no solo estás poniendo en juego nuevos momentos de tu vida, sino también nuevas formas de vivirla, nuevas pautas para interpretar. y hace un año y pico, en un instante, yo perdí todo eso.

hoy mi jefe me dijo que no leo lo suficiente por fuera de la facultad. que debería agarrar más libros de literatura o de filosofía. y a mí me da mucha pena que la gente no pueda entender que cerati es eso: es un filósofo que hace música. es un tipo que te tira conceptos que realmente están al mismo nivel que los que te puedan tirar los apellidos más importantes que puedas ver en el lomo de un libro. qué querés? hegel? foucault? borges? cortázar? no tiene nada que envidiarles. nada. y era nuestro. lo teníamos acá. sacaba cds y hacía recitales. y ahora no está más. no sabemos si va a volver.

y lo estamos perdiendo todos.

por más que no se den cuenta, lo estamos perdiendo todos.

comunicado institucional

2011-08-10T15:30:00.000-07:00

señoras y señores, habla al país el blog loque-ellasquieren:

(el blog espera un momento a que cese el bullicio, mientras agradece en silencio desde su balcón)

quiero saber qué van a hacer. dónde se van a esconder. porque cuando yo dije que darle a un primo era asqueroso, muchos me dieron la espalda. muchos. y no hablábamos de ética, eh. no hablábamos de ética. hablábamos de no ser desagradable, hablábamos de un modelo de país.

hasta hace tan solo 10 años estábamos lanzando piedras al espacio, y hoy, hoy estamos dándole a nuestros primos. a qué llegó esta sociedad, me pregunto. a qué llegamos todos. porque yo tengo un sueño. un sueño de un país donde nadie le dé a sus primos. donde exista la suficiente consciencia como para entender que hay 40 millones de argentinos aparte de tu primo/a. que darle no es una necesidad ni una eventualidad sino un asco.

si me preguntan a mí, yo no lo prohibiría. de la misma manera que no prohibiría comer excrementos. de ahí a que lo fomente hay una gran distancia. yo creo en ustedes. creo en que podemos elegir darle a gente que no sea nuestros primos.

pero basta del mensaje conciliatorio. basta. porque ahora los quiero ver. porque cuando yo dije lo que dije, muchos se opusieron. muchos sectores reaccionarios no quisieron que este país avanzara, y quisieron que todos le diéramos a nuestros primos. y ahora quiero ver de qué se van a disfrazar. porque la chica que le daba a su primo ahora está embarazada. van a tener hijos que al mismo tiempo van a ser sus sobrinos-nietos. y cuando ese niño sea padre, esos primos serán abuelos. serán primuelos. y yo no quiero vivir en un país de primuelos. no peleé tanto por esto. cuándo fue la última vez que vieron a tantos jóvenes cantando el himno con tantas ganas? y decirles que van a ser primuelos... la verdad, a mí me rompería el corazón.

yo les pido que lo pensemos. estamos a tiempo de darle a gente con la cual no tengamos sangre en común. además, piensen en mí. el lunes tengo una reunión en la cual vamos a ser 4 personas que no le dan a sus primos y el que embarazó a la suya. va a contar la noticia y todos lo van a felicitar. y yo no pienso ceder. no pienso ceder ante las presiones de los poderes de hecho. porque el día que cedemos y decimos que está bien embarazar a tu prima... ese día perdemos todo.

solo sé que no sé nada

2011-08-07T07:18:00.000-07:00

5 días de fiebre en cama me han demostrado lo que es la desinformación. porque seamos sinceros: cuando tenés 39 grados, no tenés ganas de leer La Nación, no. solo querés ver PM porque considerás que pía shaw es lo mejor que le pasó a la tele en años. igualmente, a los días me levanté y leí un par de diarios. y aun así, no saben lo que me costó enterarme que:

- nevó

- salvaron el millón

- recuperaron a la nieta 105

- anita martínez fue atacada por un topo*

por el contrario, después de fumarme interminables cortes comerciales, ya soy un experto en saber qué candidatos creen en mí, cuáles son silenciados, cuáles perdieron su sueño, cuáles disfrutan verme cantando el himno y cuáles no quieren que me acostumbre a la inseguridad.

* estas noticias no están listadas en orden de importancia (cualquier cosa que tenga que ver con un topo debería ir primera)

es mi palabra contra su cachorrito

2011-07-31T13:44:00.001-07:00

anoche vi cómo se gestaba un nuevo rumor sobre mí. pero esta vez fue muy extraño. sinceramente no entendí si había un plan sistemático de mentir, o si la chica tenía unas nulas capacidades de comprensión de la realidad.

en un momento determinado, ella y yo quedamos solos en la cocina, parados a 20 centímetros de distancia. manos en las cinturas, la chica que se reía y decía que no, que no sabe, etc. ni siquiera hubo un beso pleno en la boca, solo comisuras.
las conocemos de memoria a ésas. son muy distintas de las que te dicen "che, no". a éstas les decimos "bueno, no hay drama", y a otra cosa. pero las que te dicen "no sé" putaneando están en otro nivel muy distinto. así que la agarré de la cintura y la subí al marmol de la mesada. la chica gritó "ay!!!" riéndose, lo que me hizo reir a mí también, al mismo tiempo que me cansaba un poco el histeriqueo pelotudo. no me acuerdo si la bajé yo, o me alejé y se bajó ella, pero nos fuimos nuevamente para el comedor. ella salió primero, y cuando unos segundos después salí yo, me crucé con un amigo que me encaró así:

(sabiendo que el blog puede ser leido por menores, vamos a obviar una palabra un poco vulgar y en su lugar vamos a decir cachorrito)

- boludo, cómo vas a hacer eso...
- qué cosa?
- recién lo contó la mina
- no entiendo, qué contó?
- que le quisiste meter un dedo en el cachorrito
- qué???????
- estás loco, no le podés hacer eso
- chabón, cómo le voy a querer meter un dedo en el cachorrito??? no llegué ni a darle un beso en la boca.
- eso dijo ella...

pensé en volver al comedor y sacar el tema frente a todos para aclararlo. pensé en hablarlo a solas con la chica, porque no entendía si mentía deliberadamente o si efectivamente pensaba que eso había pasado. decidí dejarlo pasar, pero a lo largo de la noche recibí comentarios de mis otros amigos recriminando mi inexistente actitud de intentar meterle un dedo en el cachorrito. la más coherente llegó al final de la noche:

- sos un sacado. ni siquiera le diste un beso antes de intentar meterle un dedo en el cachorrito.
- me estás hablando en serio? partamos de la base de que nunca en mi vida intenté meterle un dedo en el cachorrito a una chica. menos que menos lo voy a hacer con una que no conozco y a la que no llegué ni a darle un beso en la boca o poner mi mano más abajo de su cintura.
- igual, no entiendo algo...
- somos dos.
- si intentaste meterle un dedo en el cachorrito, por qué siguió hablando con vos normalmente el resto de la noche, en lugar de ir a denunciarte a una comisaría? por lo menos que no te dirija la palabra, es lo mínimo que tenés que hacer si alguien intenta meterte un dedo en el cachorrito

en este país hay que dejar de mentir, por lo menos por dos años. o aunque sea inventar sobre otros y no sobre mí

la peor droga

2011-07-25T15:22:00.000-07:00

creo que alguna vez en la vida todos los hombres nos dijimos esto a nosotros mismos, y luego no lo cumplimos: no le hables si estás caliente.

es como en las películas de zombies. el tipo sabe que si lo muerden se va a convertir en zombie. sabe que eso no va a ser bueno para nadie, y sabe que cuando ya sea zombie no va a poder pensar con claridad. sin embargo, lo muerden y reniega de todo lo que estuvo pensando hasta ese segundo: se lo oculta a todos sus amigos y piensa que lo va a poder manejar. aaaaaaaaaaa (ruido de alarma que equivale a "error").

el primer problema es que nos calentamos muy fácil, muy. por ejemplo, si la mujer aumenta un poco la frecuencia entre palabras como "pijama", "bañarme" y "piernas", listo. ya no hay vuelta atrás. a partir de ese momento, todo lo que diga puede ser usado en su contra con doble sentido.

ahí cuando procedemos a hacer tres acciones distintas y casi simultáneas:
1) notamos que estamos calientes
2) nos acordamos de que no teníamos que hablarle cuando estemos calientes
3) pensamos que aun así va a estar todo bien, que no pasa nada si le seguimos hablando.
y acá está el segundo error: creemos que ella está al mismo nivel de calentura que nosotros, o que por lo menos lo va a alcanzar en cuestión de segundos. la biblioteca de Alejandría contiene libros según los cuales la historia de la humanidad nunca vió a un hombre acertar en esto.

hablan mal del faso, que es tan bueno, pobrecito. hablan mal del alcohol. pero yo te digo que pienso con más claridad cuando estoy fumado y borracho que cuando estoy caliente. te altera la percepción de la realidad. pensás que la mina se está derritiendo por vos y en realidad la flaca te va perdiendo el respeto con cada frase que agregás.
por eso, a mi sobrino de 14 le dejé dos enseñanzas. la primera fue que cuando estuviera chateando con una chica y notara que su CPU estaba levantando temperatura, hiciera lo necesario para calmar la situación. la segunda fue que se alejara de ese chico que lleva una 9 milímetros al colegio.

pensé que después del colegio ya no pasaba esto

2011-07-21T19:29:00.000-07:00

te juro que medité durante cinco minutos cómo redactarlo, pero no encuentro ninguna forma que me cierre.

la cosa es que dos ámbitos distintos de mi vida manejan el mismo rumor: aparentemente, en algún momento de mi vida le dí a un travesti. y pagando por ello.

necesito una cadena nacional para contar la versión real y mandar al frente a los responsables de aquel infierno.

polvo u orgullo.

2011-07-15T18:19:00.000-07:00

con esta chica nos dimos amor con la boca hace un año o más, y ahora repetimos siempre el mismo patrón: hablamos cada 3 meses, buena onda, nos preguntamos qué estuvimos haciendo, charlamos un rato, nos tiramos onda. le digo de vernos en algún momento y me dice que sí, que arreglemos. pero cuando días después quiero concretar esa salida, nada. está ocupada, no contesta, etc. y a los 3 meses, lo mismo. buena onda, histeriqueo de ambos lados, promesa...y nada.

me cansé de la vida complicada. necesité simplificar. así que le mandé un mail diciéndole exactamente esto. que siempre volvemos a hacer lo mismo, y que me cansé. como solución le propuse (simpáticamente) que dejemos de hablar definitivamente, o que nos demos de una vez por todas. y listo, un beso y chau.

a los días me contestó esto:

"...vos me estás hablando en serio? espero que sea un chiste o que lo haya entendido mal, porque me siento muy objetivizada con esto que me decís...".

me reí y me indigné simultáneamente.

"tenés razón, te pido mil disculpas. después de varias veces en las que intentaras -con éxito- hacerme calentar por msn, proponerte que nos diéramos fue una terrible objetivización. te cosifiqué y te pido perdón.
asumo que querés que te subjetivicen, entonces. así que contame: qué opinás de la microfísica del poder de foucault? cómo la relacionarías con los problemas del lenguaje que plantea nietzsche y su utilización como herramienta de dominación?
después de mandarme las respuestas avisame si ya te parece bien que nos demos o si necesitás que debatamos la eutanasia. nunca supe bien cuál es el grado de profundidad intelectual que tenemos que alcanzar antes de poder coger, sin que caigamos en la superficialidad. así que te pido que me ayudes, porque sinceramente odiaría objetivizarte. saludos cordiales"

uno es su propio pensamiento

2011-07-12T19:12:00.000-07:00

empecé una materia de invierno con 30 compañeros. a los cinco minutos de clase tenía perfectamente determinado que le doy únicamente a dos chicas. la profesora armó grupos, y yo quedé con ellas y otras dos.
la clase siguiente, ambas dejaron la materia (ellas dicen que no querían leer todas las fotocopias. yo creo que no querían pelearse por mí. nunca lo sabremos). aun así, conseguí el mail de las dos, y descubrí dos cosas:

- una de ellas es hermosa. de las mujeres más hermosas que conocí en mi vida. podría ser modelo, tranquilamente. y es elegante, se viste bien. y labura, tiene su vida encaminada. y tiene 26, pero te la peleo, no importa. y nos llevamos genial, pero genial. nos entendemos a la perfección. seguimos los chistes del otro como si fuéramos les luthiers. la coordinación de messi y agûero. y es hermosa, dije que es hermosa? les mostraría foto pero siempre existe la chance de que alguno la conozca. así que confíen en mí, es hermosa. y sonríe de una manera que uf, es una chica almodovar. qué hace esa mina estudiando derecho? por qué labura en un juzgado? debería laburar de ser linda, y que le paguen por eso. que se siente en su casa siendo linda, y que le dejemos la plata en la puerta. y entiende de política, que vote a quien quiera porque lo hace con argumentos, sabe discutir. defiende lo que piensa. dónde se encuentra una mina que tenga todo esto? en definitiva, no importa: tiene novio.

- la otra está sola, dable, y vive cerca.

la incomodidad hecha chomba

2011-07-06T15:54:00.000-07:00

empezamos mal porque no me gusta tener que tocar timbre en un local de ropa. pero bueno, lo hice. se acercó un tipo de unos 30 años. camisa, anteojos, y un metro colgando sobre sus hombros.

- hola, bienvenido. cómo te va?

ok, raro ese saludo. pero se iba a poner más raro todavía. cuando me trajo la chomba que me iba a probar, me dijo "vení, pasá al vestidor... mirá qué lindo que es". sentía que estaba siendo víctima de un francella gay. pero le dí el beneficio de la duda. tal vez yo había interpretado mal. y de hecho, el vestidor era bastante lindo.
así que entré con la chomba. silencio total, ningún otro cliente. y de repente, el silencio se cortó. apenas me saqué mi camisa para ponerme la chomba, norah jones empezó a sonar: I waited 'til I saw the sun, don't know why I didn't come...

no me quería ir porque la chomba realmente me gustaba. ya cambiado, abrí la puerta del vestidor para recibir inmediatamente los elogios del vendedor. "qué linda chomba... te queda perfecto" . bueno, ponele que todos digan eso. ésa te la dejo pasar. pero la siguiente no: "aparte la tela es muy suave. bueno, te das cuenta, la estás sintiendo contra tu cuerpo...". ooookeeeey.

traté de comprarla lo más rápido posible. mientras me cobraba, me preguntó: "vos sos de por acá?". "sí, más o menos". "ah, mirá vos, qué raro...". ni en pedo iba a preguntar por qué le parecía raro que fuera de por ahí. no quería escuchar esa respuesta.
quise comprar otra chomba más pero no tenían mi talle, así que le pregunté si tenían otros locales. e insistió "y...vos por dónde vivís?". "no importa, yo viajo. tienen otros?". "no, éste es el único :)". esa sonrisa perversa. sonrisa de francella gay. esa sonrisa que hacía que cada vez que me fuera a probar otra prenda cerrara la puerta del probador con más y más fuerza.

el final ya me excedió. me dio mi vuelto y con su último aliento agregó: "cuando puedas venite a probar unos pantalones...". "QUÉ?" "que cuando necesites vengas a ver los pantalones... están buenos". tenía que salir de ahí lo antes posible. la diferencia entre "puedas" y "necesites" era la diferencia entre ser violado o no.

- listo. gracias, chau.
- por nada, gracias por venir! un gusto!
- sí, se notó...

solo para entendidos

2011-07-03T17:03:00.000-07:00

me confieso fanático de inmiscuirme en situaciones ajenas. me encanta. tal vez por eso mi juego preferido en el bondi sea encontrar a alguien que esté mirando a otra persona. y si encuentro a alguien que esté mirando a otro que a su vez esté mirando a otro, ya me siento satisfecho por el día. pero en seguida tengo que mirar rápido a ver si otro me está viendo a mí. porque sino perdés, obvio. gana el último eslabón de la cadena de miradas.

si hay algo que me divierte mucho es ver cómo chamuyan otros hombres (les aclaro que vamos a optar por chamuyo y no chamullo). la forma más fácil de verlo tal vez sea a través de facebook. obviamente, estamos hablando de chamuyar a conocidas/amigas/semiconocidas. y acá encontramos uno de los clásicos errores en los que caemos los hombres: abusar de el chiste interno (separé "de" y "el" para que pudiera poner "el chiste interno" en negrita. me arriesgué y no me arrepiento). es un terreno delicado, porque si bien te puede servir para generar confianza y pegar buena onda, también podés quedar como un gil.

pongamos un ejemplo. juan salió con mariana. a mariana, una señora sin querer le volcó sopa en la remera. ahora, juan le dice a mariana "sopita". muy boludo el ejemplo? bueno, piensen en todos los chistes internos que conocen y van a ver que no son mucho más elaborados que esto.

ahora, juan le firma el facebook a mariana poniéndole todas cosas referidas a sopa. a la primera, marianita se ríe. a la segunda, solamente sonríe. a la tercera piensa que este flaco es un idiota y no sabe hablar de otra cosa. mientras el pibe piensa que está generando confianza y que la hace reir, la mina no lo soporta más. y esto es solo desde la visión de ella.
qué pasa con nuestra visión? la de los que entramos al muro de marianita a ver qué onda, y de repente vemos un flaco que le firma "sopa de caracol!!!". qué significa eso? si le querés decir algo, le mandás un mensaje privado. si lo ponés en el muro es porque estás marcando territorio, dale. pero lo estás marcando mal. los perros hacen pis en los árboles, porque todos entienden que ese olor significa "éste es terreno de otro". pero vos firmás cosas referentes a una sopa, y nosotros no tenemos por qué suponer que le estás dando.

aun así, soy partidario del chiste interno. ojo, esto no implica apoyar el nick "qué noche la de anoche!!!". no, por supuesto que no. pero yo banco las cosas que solo nosotros dos entendemos. voto a favor.

y si el chiste interno no alcanza, probá otras cosas.

los amigos de mi subconsciente son mis enemigos

2011-06-23T06:15:00.001-07:00

este post es para vos, hijo de puta. para vos, que sabiendo que rindo en ocho horas y que me falta estudiar una bestialidad, me venís a hacer la vida imposible justo ahora. me venís a plantear temas que no puedo resolver, y que no me dejan concentrar. ya no sé qué sociedad es anónima, cuál es SRL, no sé nada. porque vos, forro, me viniste con esto. así que te lo voy a decir ahora y me lo saco de encima para seguir estudiando. esto va para vos, subconsciente:

me hiciste soñar con mi ex (lo ponemos chiquito porque no califica como ex, pero es más corto que decir "la chica que no califica como ex peeero"). me hiciste soñar que me la encontraba de nuevo, después de mucho tiempo. que casi no hablábamos, pero que yo intentaba mostrarme lo más cancherito posible, obvio. y que al final, ella se acercaba y me decía al oído que fuéramos a un telo. e íbamos. y no había habitaciones. y la única disponible tenía nueve piletas, un sauna y salía mil pesos. y le pedíamos a la mina si no tenía aunque sea un armario de un conserje, y nos decía que no.

me hiciste soñar que de ahí, mi ex y yo nos íbamos a otro telo, en la calle libertad, y había mucha gente rara. payasos en la calle, una cosa así. y no me acuerdo por qué pero tampoco entrábamos a ése, y me cruzaba con un amigo y su novia que me saludaba muy amablemente. con abrazos y bla. estamos saliendo de un telo, flaca. bancala un toque.

me hiciste soñar que yo le decía que fuéramos a otro lado. me acuerdo que ya era de día. y ella me decía que no. y ahí se paró todo. estaba tan linda, con una camisa que no le había visto nunca. esas camisas tipo leñador, blanca y azul cuadriculada, sin abrochar, y abajo una remera negra. hermosa, como siempre. y me decía que no. que ya estaba cansada. que no tenía ganas. y se me iba otra vez.

hace unas noches me había pasado algo por primera vez (al menos eso creo): había sentido en un sueño el sufrimiento. se puede sufrir soñando? supongo que sí, si se puede tener excitación, ganas de hacer pis, miedo, etc. bueno, yo sentí el sufrimiento. y anoche, cuando ella me dijo que no, sentí lo mismo.

me hiciste soñar que la frené. pero esta vez la frené para putearla. le dije que era una hija de puta, que me hacía lo mismo que me había hecho tantas veces (no con telos con 9 piletas, sino con la vida en general). sentí cómo se me quebraba la voz. a la segunda frase ya no le podía hablar. mucho menos gritarle con bronca. pero me descargué. la única vez que la puteé con ganas fue en un sueño. bueno, ahí te lo agradezco.

pero hasta ahí nomás. porque también me hiciste soñar que ella me contestaba: "y lo que vos me hiciste a mí?". y me desperté. el cd cantaba que lisa tiene un amor de ultramar, y yo me desperté sobresaltado a bajar el volumen. y pensé. me senté un rato a pensarlo, porque no podía estudiar. le hice algo a ella? todo este tiempo pensé que la culpa había sido 100% suya, pero yo le habré hecho algo? la lastimé? fui un hijo de puta yo también? me quejé todo este tiempo sin siquiera ponerme a pensar que tal vez ella también estaba mal? que no era que yo le chupé un huevo, sino que todavía se acuerda?

y me respondí que no. así que se pueden ir bien a la puta que los parió, vos y ella juntos, que tan bien se llevan, parece.

el desastre. parte 3 y final, esperamos

2011-06-19T15:26:00.000-07:00

a los 20 minutos de haber publicado la parte 1 de la película, msn me contaba que la protagonista me estaba hablando: "agusss!!! estás por ahí??". sinceramente, nunca se me ocurriría copiar acá conversaciones que tengo con gente que sé que lee el blog. pero la realidad es que este blog ha sido para mí como el padre que sí tengo, siempre escuchándome, y le gusta saber lo que dicen de mí. así que acá está tu regalo, pa. disfrutalo. y a todo lo que transcriba, agregale mayúsculas constantes.

- agustín...te equivocaste conmigo, pero enserio te lo estoy diciendo....sé que no te conmueve nada que te diga todo esto, pero te lo voy a decir igual. yo te quería enserio, siempre fue así.....pensé en vos 3 años, dejé mucho, me diverti, me aburri y todo...me enoje.-......pero JAMAS, JAMAS, pensé que eras capaz de hacerme esto. cuando yo lo único que hice durante muchísimo tiempo fue quererte y bancartelas todas.

lo leemos así y decimos "qué hijo de puta ese agustín! esa chica lo quería en serio! dejó todo por él!". bueno, unas aclaraciones: esos 3 años que parece que estuvimos de novios (cuando se divirtió, se aburrió, etc.), cambialos por 3 materias que cursé con ella. eso de que "dejó mucho", cambialo por "puso 50 centavos para fotocopias una vez que yo no tenía monedas". eso de que "me bancó todas", cambialo por "no hubo todas ni algunas ni ningunas como para que pudiera bancarlas".

- vos te aprovechaste de mí, de saber que me gustaste en serio todo este tiempo. por qué no me dejaste donde estábamos en lugar de irnos de ahí? mi amiga me contó que vos en un momento me llevaste afuera. no me hubieras dado bola y listo.

uf, ese agustín es un forro. lástima que en realidad agustín nunca se enteró de nada, porque la chica nunca le dijo nada de lo que le pasaba. en lugar de eso, dejaron de hablar un año y medio, y un día la chica se puso en pedo y se le refregó encima como una puta de cabaret*, durante 20 minutos en los cuales agustín le decía que no. La Amiga se olvidó de contar esa parte. se olvidó de contar también que fue la misma chica quien me pidió durante todo ese tiempo que nos fuéramos de ahí.
además, agustín nunca pensó que la chica de 22 años fuera un vaso, que debe ser llevado y dejado en lugares. gatear durante casi media hora para después decir "no me hubieras dado bola y listo" es como si macri viniera a decir "si no te gusta que robe no me hubieras votado". me parece que no funciona así, eh.
aparte la muchacha dijo que está con un flaco.

- mentiraaaa!! no estoy con nadie!!!

a ver, no sé si está o no. lo que sí recuerdo perfectamente es que dijo "estoy con alguien, pero con vos siempre tuve piel"

- sos un mentiroso, porque si hay algo que no tengo con vos es piel. a lo sumo será una conexión intelectual.

acá agustín se vio superado por la conversación, lo reconoce. se vio superado por una mujer que lo insultaba desde hacía un rato, no aceptaba ninguna responsabilidad por su actuación deplorable, y ahora además lo trataba de mentiroso.
por lo que agustín le explicó que si hay alguien en el mundo con quien nunca tuvo conexión intelectual es con ella, que es de la derecha más reaccionaria que conoce, pero que intenta lavarse las culpas dándole de comer a los indigentes los fines de semana, durante 15 minutos.
y ahí, la chica le explicó a agustín lo siguiente:

- VOS SOS UN HIJO DE PUTA. Y MISÓGINO. Y UN BÁSICO. SOS UN BÁSICO

suponemos que después de verla vomitar como una adolescente durante 2 horas, ella no es precisamente una filósofa de la escuela de hegel, no?

- SOS UN MANIPULADOR. MIS AMIGAS YA ME HABÍAN ADVERTIDO.

me parece muy curioso que sus amigas le adviertan eso sobre mí, teniendo en cuenta las ví una sola vez en mi vida y en un boliche, en el cual tuve que sacar a bailar a una mina de dos metros a la cual le dicen La Pocha para que un conocido mío pudiera estar con otra de esas chicas, y luego terminara estando un año de novio. qué manipulador!

- si te cruzo en la calle te voy a cagar a trompadas, y eso sí va a ser de derecha reaccionaria. bueno listo, perfecto. vos no estás bien psicológicamente, ehhhhh. y cuidate, porque ya lo saben muchos.

esta parte reconozco que me dio gracia. si no estoy bien psicológicamente, entonces no debería estar permitido que me caguen a trompadas, no?

- me voy a dormir porque tengo una vida mañana.

sin comentarios.

- y rezá por que no venga el 2012

sinceramente, nunca me habían amenazado con el fin del mundo. fue algo nuevo en mi vida.

*nota de redacción: la expresión "puta de cabaret" fue cambiada por "gata en celo" en la conversación real, por sugerencia de una amiga, ya que la realidad de por sí era bastante insultante para la chica. no queríamos colaborar a que esto desencadenara en un capítulo de mujeres asesinas.

el desastre (apta para mayores de 18). Parte 2

2011-06-15T16:32:00.000-07:00

antes de continuar el relato, quiero aclarar que anoche, 15 minutos después de publicado el post, recibí amenazas de muerte. aun así, los periodistas nos debemos a nuestro trabajo, y la crónica va a continuar, caiga quien caiga.
me informan que windows habilitó una opción especial para cuando no te gusta el post: es una crucecita blanca en un cuadrado rojo, arriba a la derecha de la pantalla. vosfi.

entonces, estábamos en que me desabrochó el cinturón. venía todo bien, todo muy lindo. y a los 5 segundos, antes de que cualquier cosa pudiera pasar, de repente... blup. y la mano derecha a su boca. blup. y la otra mano también a su boca, mientras se aleja de mí. un dato: es muy difícil apurarte para agarrar un tacho de basura cuando tus pantalones están bajos.
así que corriendo como un pingüino al cual le cortaron el mambo repentinamente, agarré el tacho y se lo puse abajo de la cabeza. digamos que le acertó en un 70%. no es un porcentaje bueno, teniendo en cuenta que iba a terminar siendo yo quien limpiara ese 30% restante, con el trapo más chiquito que haya sido fabricado en la capital federal.

en 15 segundos, la chica había tenido un cambio inexplicable. cualquier hombre puede reconocer a una borracha que está en las últimas, obvio. no somos idiotas. pero es la primera vez en mi vida que trato con una persona que puede pasar de "borracha pero lúcida" a "pato pato pato" en cuestión de instantes.

long story short, lo que pasó fue que:

- a los únicos dos tipos de vómitos que había limpiado en mi vida (de mi perro y mi perra), les agregué otro más.
- le sostuve el pelo mientras caldeaba sin parar.
- le di agua y le ofrecí hacerle un té.
- limpié su otro vómito, porque parece que no sólo le erra a los tachos sino también a los inodoros.
- la dejé dormir un rato mientras yo ordenaba todo.
- soporté que me contestara con mal tono cuando le preguntaba si se sentía mejor. además tengamos en cuenta que me decía que "sí, obvio, no soy una nena", y a los tres segundos estaba pateando de nuevo.
- la aguanté en total una hora y media en esta situación, hasta que tuvo la compostura suficiente como para tomar un taxi y llegar a su casa.
- hice todo lo posible por ahorrarle la vergüenza de haberse portado como una nena de 12 años.
- revisé el lugar asegurándome de que ella no se estuviera olvidando nada, le junté todas sus cosas y la ayudé a terminar de vestirse (sí, si te preguntabas si hay algo más lindo que una mujer vomitando, es una mujer vomitando semidesnuda).
- le esquivé la boca cuando nos despedimos en el taxi. flaca, si yo ví lo que salió de esa boca durante las últimas dos horas, ahora no pretendas acercarla a mí.
- el taxista aparentemente le estafó varios billetes cuando la llevó a su casa, y en algún lado perdió un anillo.

originariamente, este post iba a tener solo 2 partes y no contener ningún dato que permita identificarla. la idea era contar una desastrosa noche, sin necesidad de dar datos, por más graciosos que sean. esa parte va a seguir así: no tengo por qué contarle a nuestros conocidos que fue ella quien hizo este papelón. pero considerando que después de todo esto no fue capaz de decirme "gracias" ni "perdón", y que ayer vino a increparme con un gran aire a mujeres asesinas... la verdad, no puedo negarte que la parte 3 casi que se me sale sola.

el desastre (apta para mayores de 18). Parte 1

2011-06-14T16:21:00.000-07:00

dudé mucho en contar esto. durante varios días pensé no decir nada, sobre todo porque sé que ella lee el blog y se va a sentir avergonzada. pero después entendí que se lo debo a loque-ellasquieren. no puedo dejarlo afuera de esto. eso sí, voy a tener que modificar tres datos fundamentales de la anécdota para que no me hagan juicio varias personas. y les adelanto que esos 3 datos van a restar un 40% de fuerza a la historia. pero bueno, es el problema de que tus conocidos lean tu blog sin que los invites.

la cosa es que terminando una salida con mis amigos de la primaria en la casa de uno de ellos, me crucé con una conocida a la cual me había chapado (sí, hoy vamos a decir chapar) hacía mucho tiempo. en su momento habíamos sido muy amigos, y ahora prácticamente no hablábamos.
tardamos poco tiempo en irnos de esa casa a otro lugar. la chica estaba borracha pero lúcida; yo no trato con borrachas que no saben su nombre. le compramos una botellita de agua y seguimos camino. mientras me contaba que tiene novio (sí, lavate las culpas tranquila), me preguntó por mi familia. ah, vos sí que sabés cómo preparar a un hombre para coger, eh.

llegamos al lugar. me voy a ahorrar los detalles sexuales y voy a adelantarles la película, como si ustedes fueran mis hijos de 8 años y no quisiera que vieran las escenas subidas de tono. llegamos a la situación en la cual ella está desabrochándome el cinturón, preguntándome "qué quiero". mujer, un consejo: si le vas a preguntar a un hombre qué quiere mientras le desabrochás el cinturón y descendés, cuando él te responda lo obvio, tratá de no decirle "no me jodas", porque el flaco va a estar muy tentado de meterte un bife. no se entiende bien si es de histérica o de idiota. es como aclararle al del delivery que llamás para hacer un pedido. o preguntarle a una ambulancia si prende la sirena porque quiere que la dejés pasar. hay ciertas cosas que no necesitan explicación. y si aun así la pedís, conformate con la respuesta obvia.

igualmente, empezó a hacerlo. bah, quiso empezar. pero...

uf. me acuerdo y me pone mal. necesito un descanso.

hay que poner restricciones a la importación de la palabra "amor"

2011-06-06T19:12:00.000-07:00

acá no te acepto ningún argumento en contra: yo no concibo que me digas que amás a alguien que conocés hace tres semanas. hay períodos de tiempo que, definitivamente, impiden amar al otro. y no me jodan.

en mi vida me he cruzado con amigos/conocidos a los cuales les tuve que responder "no, vos no estás enamorado". obtuve dos reacciones. unos se rieron, porque en el fondo (y en la superficie también) sabían que yo tenía razón. otros se ofendieron, porque dicen que yo no sé cómo son las cosas, que se conoceran hace cuatro días pero son tal para cual, etc etc. esos son la gilada. son los que después se hacen los borrachos cuando toman dos vasos de stella. los que se ponen de novios a los dos meses de salir. los que son fanáticos de esa banda de la cual escucharon los cuatro primeros temas del último disco. y yo creo que no podemos permitir que esa gente use las mismas palabras que nosotros, con tanta libertad, como panchos por su casa.
y acá siempre, pero siempre, va a saltar un boludo que dice "y bueno, pero si ellos consideran que eso es amor...". no, viejo, no. si yo considero que los fósforos son billetes de cien pesos, puedo terminar de comer en un restorán y pelar una caja de Tres Patitos cuando venga el mozo con la cuenta? no, la vida no es así, "como yo considero". no hablemos boludeces.

ok, entiendo que aún no alcanzamos el amor del cuarto chakra. ese amor a todo ser vivo, el amor al prójimo, a todas las criaturas vivientes y toda la bola. mientras tanto seguimos en el amor del tercer chakra, el amor amarillo (no te digo que cerati es un genio?), el amor más mental e imperfecto. pero tampoco la boludez, che. tampoco hacer como mi compañera La Facha, que conoció al flaco, se puso de novia al mes y medio, y si a los 7 meses siguen juntos es solamente porque el pibe le acaba de regalar un reloj de $900. y la caradura dice que lo ama. estamos hablando en serio?

yo propongo que pongamos un límite. y quién te dice? por ahí se generaliza y después lo acepta la RAE (como suele pasar). así que elijamos uno ahora. una posibilidad es que para amar a alguien tengas que haberle contado a esa persona por lo menos tres de tus últimas cinco visitas a médicos (un médico muy desagradable vale por dos). otra fórmula consiste en que no puedas amar a otro si no conocés por lo menos el 60% de la música que tiene actualmente en su mp3/ipod/celular. otra es que no puedas amar a alguien si no te intentó contar la misma anécdota por lo menos tres veces en todo el tiempo que se conocen (salvo que ames este flaco, en cuyo caso esto último no se aplica).

no sé, te tiro una par como para que te fijes. pero pongamos un mínimo legal. ya es hora.

primero entendete vos.

2011-06-05T08:35:00.000-07:00

si hay un tipo de mujer que no soporto, es la mujer "me entendés?"

1. todos tenemos una obsesión por que los demás entiendan lo que nos pasa. nos desvela lograr eso. y lo que no aceptamos es que es imposible que eso ocurra: nunca vos vas a poder entender lo que siente el otro, y nunca el otro va entender lo que sentís vos.
por eso, me fue muy fastidioso compartir momentos con la mujer "me entendés?". esa que cada dos frases te pregunta si la estás siguiendo. y que a veces se responde sola. "me entendés? no, no me entendés". una vez (entre tantas) me preguntó si la entendía. le dije que no. pero que no la entendía por dos razones. primero, porque esa vez había sido tan boluda que ni siquiera había terminado la frase, y yo no soy adivino (solamente soy divino). y en segundo lugar, porque incluso terminando su frase y completando la idea, era imposible que nos entendiéramos el uno al otro, en cualquier cosa.

esto, en definitiva, es un problema del lenguaje. es el problema de ponerle el mismo nombre a cosas que nunca van a ser iguales. es mentir según una convención. no te indignás cuando ves personas que se dicen que se aman y se conocen hace tres semanas? el problema no es que ellos sean dos giles (que lo son, sin dudas). el problema es que inventemos la palabra "amor" para generalizar.
la realidad es que la experiencia es intransferible. yo no le puedo explicar a otro lo que me está pasando, y el otro no me puede explicar a mí lo que le pasa a él. les cabe borges? a mí no, pero en esto tiene razón:

Funes, no lo olvidemos, era casi incapaz de ideas generales, platónicas. No sólo le costaba comprender que el símbolo genérico 'perro' abarcara tantos individuos dispares de diversos tamaños y diversa forma; le molestaba que el perro de las tres y catorce (visto de perfil) tuviera el mismo nombre que el perro de las tres y cuarto (visto de frente)

2. anoche tuve una conversación sobre el 2012 que me dio miedo. parece muy boludo decir que uno puede sentir miedo charlando con sus viejos en el comedor, pero realmente no la pasé bien. porque si nos sentamos a hablar del tema en serio y no desde la gilada, vamos a ver que hay cosas jodidas. que no es que se acaba el mundo y chau, ojalá fuera así.
la cosa es que una teoría dice que después de todo ese cambio, el hombre va a estar a corazón descarnado. esto no significa que uno va a sentir su propio dolor por todas las cosas que hizo mal, no. significa que vas a sentir el dolor de los demás por todas las cosas que les hiciste. y ahí estamos complicados, eh.

3. la chica-me-entendés volvió a los meses. bah, "volvió": la hice volver. y me dijo que me había entendido. que después de leer en el blog uno de nuestros episodios, por primera vez había entendido realmente lo que me había pasado a mí. en el momento me cayó muy bien. hoy pienso que todavía no lo entendió.

así que, años más años menos, calculo que para el 2015 estaré en condiciones de decirle que "sí" a una chica cuando me pregunte si la entiendo.

lo que ellas NO quieren

2011-06-03T16:07:00.000-07:00

en el post 501 hemos encontrado al hombre con el cual ninguna mujer puede querer salir. es uno de mis profesores, y lo odio. reconozco que mi visión femenina puede ser un poco influenciada por ese odio, pero aun así voy a ser 110% objetivo, como de costumbre. él es lo que ellas no quieren.

partamos de la base de que no escucha. reclamándole las notas injustamente bajas que habían puesto en los parciales, se dio una discusión jurídica que voy a no-explicar de manera muy simple y con este ejemplo:

- profesor, nos duele el pie
- bueno, si les duele la rodilla deberían cuidarse
- no, la rodilla no, el pie
- bueno chicos a mí también me duele la rodilla y no me quejo
- profesor... la rodilla no...el P I E.
- bueno al que le duela la rodilla se puede ir, y listo. terminamos?

fue así. no estoy exagerando. fue la vez que menos me escucharon en mi vida. primera razón por la cual una mujer no saldría con él. porque no escucha.
segunda razón: es pelado. no mucho más sobre el tema.
todas las siguientes razones las acabo de encontrar hace 10 minutos. la moraleja es que cuando laburás en un lugar donde te hacen investigar a alsogaray, macri, menem y etc., después es muy fácil encontrar cosas sobre tus profesores.

en todas las redes sociales (incluido el grupo de google de nuestra materia) usa el mismo nick. estoy hace cinco minutos tratando de pensar un nick parecido, para no poner el real y que él pueda encontrar esto, pero realmente es muy difícil encontrar una palabra análoga a ésa. ponele que sea algo como "estoico65". no es tan gracioso como el real, pero es lo que hay. confórmense.

sabés cuál es el problema de usar el mismo nick para toda red social? que tus alumnos te van a encontrar. van a encontrar tus fotos en flickr. las tres fotos locas que tenés. van a encontrar tu canal de youtube. ese canal donde tenés un video hablándole a tu gato. ese gato que era una de las tres fotos que tenías (las otras dos eran un zapato y un reloj). y vos presentando el video como "el gato extraordinario que no se quiere quedar acá", para después mostrar un gato que se mete en esa valijita de gato con rejas, y maulla. nada más. maulla, mientras el pelado pelotudo que tiene de dueño mantiene con él esta conversación:

- te querés ir?
- miaaaaau
- te querés ir?
- miaaau
- te querés ir?
- miaaaaaaaau
- te querés ir?
- miaaau
- te querés ir?
- miaaaaaauuuuu
- jajaja... te querés ir?
- miaaau*

eso es un increíble gato? tus alumnos van a encontrar esas cosas. van a encontrar que en facebook tenés de perfil una foto de bart. no sólo de bart, sino de bart con capucha haciéndose el malo. si juntamos las premisas "tenés 37 años" y "tenés una foto de perfil de bart haciéndose el malo", obtenemos la conclusión "sos un pescado".
van a encontrar que sos el creador de un grupo que intenta juntar a fanáticos de las grandes canciones de la década de los 70.
van a encontrar el otro video de youtube, donde filmás un dibujo animado japonés animé que está en la tele, diciendo que un personaje de los que habla en realidad dice "las ojotas". y ponés play, y se ve a un dibujito japonés diciendo "ka jo jo ta" y se escucha tu risa triste. esa risa de pelado.

y ya veo tu vida, eh. llegás a tu casa de la facultad. y cuando ves a tu gato le contás que aplazaste al 50% de los alumnos. y te reís, mientras hasta el gato piensa que sos un boludo. y ponés un animé mientras se calienta la comida. y tratás de encontrar otras supuestas frases en español, para filmarlas y subirlas a youtube y que la vea tu única amiga, esa que es tan pavota como vos y que es la única que te firma poniendo "ay josesito qué gracioso jeje". y es la única mujer con la que tenés relación porque debe tener un gato como vos, y debe intentar convencerse a sí misma de que todo lo que dice su gato es gracioso... como vos. y después ves si te comentaron algo en facebook, mientras suena de fondo un tema de los bee gees.
eso sos vos. sos lo que ellas no quieren. y los que los alumnos tampoco quieren. y lo que los gatos... bueno, leé la etiqueta.

* nota al pie: mi profesor es el que le pregunta si se quiere ir, el gato es el que dice "miau" con distintas intensidades.

el soborno

2011-05-31T19:29:00.000-07:00

en medio de una conferencia anticorrupción, con funcionarios públicos, abogados, empresarios, y toda la bola, soborné con un café a una de las secretarias para que me regalara otro de esos cuadernos tan simpáticos de Staples (parece gilada, pero entre cuadernos, resaltadores y biromes, me llevé $30 de arriba).

por eso es que cuando el lunes tuve que sobornar a la amiga de la facha, ya venía acostumbrado.

la cuestión es que cada día nos amamos un poquito más. no sé si ella está al tanto de esto, pero debería. alguien debería habérselo notificado. nos llevamos genial, nos entendemos muy bien, vivimos cerca, los 20 y la máquina de hacer chorizos.
el sábado toca una banda que quiero ver, y toca al lado de su casa, por lo cual fue casi instintivo invitarla. pero sé que es una banda que no le copa mucho, y su cara se encargó de demostrarlo cuando le mencioné el recital. así que tuve que endulzar la invitación. como a los perros se les mete la pastilla dentro de un pedazo de queso, a ella le presté un dvd de amy winehouse (uno de los gustos que compartimos), aclarándole que cuando viera el dvd tenía que sentir la presión de decirme que sí, que me va a acompañar el sábado. y ella lo entendió perfecto.
así que quedamos en la nada misma. no quise escuchar un "lo voy a pensar", por lo que yo mismo le pedí que lo pensara. el jueves la vuelvo a ver, y asumo que vendrá con una respuesta. y estoy en un momento que realmente espero que se me pase, porque estoy más directo que de costumbre. usualmente me cuesta encontrar el filtro. hoy, directamente me cuesta encontrar el filtro del presente: soy capaz de proyectarte un futuro de acá a 6 meses mínimo. así que ojalá que no me diga que no; no por el rechazo en sí, sino porque soy capaz de sentarme a explicarle por qué deberíamos tener varios hijos y ponerles nombres que puedan abreviarse en apodos simpáticos.

y si dice que no pero yo noto onda, debería saber que es una gran candidata para el da para darse del próximo lunes. estoy embalado como un metrobús.

hablando de estupro

2011-05-28T11:36:00.001-07:00

a una amiga le llegó por facebook un mensaje privado de un profesor de la facultad, amigo de un profesor de ella. como las mujeres están expuestas a un mundo de degenerados, me parece bueno que las ayudemos a leer entrelíneas lo que traman estos desgraciados. analicemos algunos segmentos y veamos que, en definitiva, todo es sexual:

- "Hola Fulanita, gracias por admitirme, no nos conocemos, pero soy Docente de la Facultad de Derecho y siendo sincero buscando a una amiga en el facebook me encontré con tu perfil y me dio curiosidad, me pareces una persona inteligente, muy simpática y sobre todo creo una persona agradable, por lo cual siempre que no te moleste me gustaría escribirte y charlar un rato por acá y conocerte".

hola Fulanita, estaba buscando un nuevo polvo y me crucé con tu perfil. me dio curiosidad, me parecés una persona linda, elegante y sobre todo cogible, por lo cual siempre que no te moleste me gustaría hablar un rato por acá, para que no parezca que solo quiero cogerte, y después sí, conocerte y cogerte, claro.

- "doy clases hace 10 años, y no hay nada es este mundo que disfrute más que cuando estoy delate de una clase enseñando. La verdad me encanta y mucho observar las caras de los alumnos, aquellas miradas de interés, ver cuando levantan la mano y preguntan o cuando directamente empiezan a hablar debatiendo sobre algo, nose para mi es una sensación muy agradable y siempre trato que las clases sean divertida, trato de imprimirle siempre un poco de humor"

cojo hace 10 años, y no hay nada en este mundo que disfrute más que cuando estoy enseñándole a inexpertas como vos. la verdad que me encanta y mucho observar la cara que ponen, y cuando me preguntan algo que quieren, o directamente toman la iniciativa y empiezan a hacerlo, siempre y cuando sea una sensación agradable. además trato de que coger sea divertido, y por eso me aprendí 20 chistes de corona.

- "También me gusta mucho además de enseñar también tratar de orientar a los alumnas sobre los caminos que tiene la facultad, es algo que muy pocos profesores hacen" (acá directamente ni se molestó en decir alumnos)

también me gusta mucho, además de enseñar en la cama, orientar a las alumnas en los caminos oscuros que tiene la facultad, porque es algo que muy pocos profesores hacen, así que no hay mucha gente y podemos coger tranquilos (de hecho, existen rumores sobre el aula 49 bis de mi facu)

- "Nose la facultad a mi me dio muchas cosas entre ellas la oportunidad de estudiar el exterior ganarme una beca, cosas que no solo me abrieron muchas puertas, sino que me dieron a oportunidad de aprender, conocer el mundo, viajar, conocer gente muy linda!"

no sabés cómo cogí cuando me fui a europa con una beca. no solo se me abrieron muchas puertas, sino que también aprendí una bestialidad, cogí por todo el mundo y con gente muy linda.

-"Bueno eso es parte de mi vida académica no te sigo contando para que no te aburras con tantas palabra, sino va parecer un monologo, después amo los deportes, me encantan los caballos es algo que amo de chico desde que mi viejo me enseñara a montar, ahora debes encunado cuando tengo tiempo me dedico a la equitación que me gusta mucho por un lado el desafió, la adrenalina de los saltos y por el otro la naturaleza y el estar en contacto con los caballos que para mi son unos de los animales mas inteligentes y dóciles que hay aunque también tienen sus días como todo el mundo"

bueno no te sigo contando para que no te aburras y terminemos sin coger. además, desde chico que sé cabalgar muy bien, me enseñó mi viejo (no sabía que las charlas sobre sexualidad incluían eso también), ahora cuando tengo tiempo monto, me gusta por un lado la adrenalina de montar, y por otro verte al natural y estar en contacto, salvo que estés en tus días, como todas las mujeres.

- "La verdad y para serte sincero cuando me fui a España (salamanca) a estudiar fui por el titulo, no tenia muchas expectativas salvo estudiar, pero para mi suerte fue todo lo opuesto… no solo aprendí muchas cosas. Sino conocí gente de todo el mundo.. nunca pensé que la universidad de Salamanca podrían conocer gente tan linda, viajar con ellos por Europa, hacer amigos cada día, algo un poco diferente de acá y que nose porque pero en la universidad las personas son mas distantes, en cambio los extranjeros buscan relacionarse y haya en salamanca todos los días no miento conocí gente nueva tomando algo, en la calle charlando, etc. Y siempre hay mas para contar compartir y aprender y quizás un día reunirnos de nuevo. Eso me paso recientemente con una amiga colombiana que conocí en salamanca vino a la argentina a un congreso y se quedo en casa para que no gaste plata y nos divertimos mucho recordando aquel verano y paseando por bueno aires!"

acá ya me ahorró el trabajo de tener que traducir. está todo muy clarito, me parece.

la familia es lo primero

2011-05-25T06:58:00.000-07:00

ayer me metí de lleno en el mundo de lo que ellas quieren. ayer canté en una radio de minitas.

a las 17.45 estaba decidiendo si iba a ir a una charla sobre el aborto o si me quedaba en mi casa, con la lluvia golpeando la ventana, leyendo para dos materias distintas. hasta que me llegó un mensaje inesperado.
mi amiga M trabaja en una radio de minitas. sobre todo, de nenitas. como si te dijera radio corazoncito. por eso, siempre que tienen entradas para regalar, es para recitales u obras de teatro que no me interesan. pero ayer me mandó un mensaje que rezaba así: "querés ir a julieta?". la juli venegas es de los tres recitales de mujeres que me falta ver, y la única razón por la que no había sacado entradas era que la más barata estaba $140, y era a 600 metros del escenario. y ahora, M me decía que el micro de radio corazoncito estaba a tres cuadras de mi casa, regalando entradas para los que escucharan la radio, y que ella y yo no nos conocíamos.

me puse una campera y salí corriendo. encontré el micro y me acerqué. el locutor estaba regalándole entradas a tres personas (uno de los cuales se notaba que no sabía si julieta venegas era una comida o qué). y me desilusioné; había llegado unos segundos tarde. hasta que M me mandó otro mensaje: "te guardé dos!".

pero ojo, no todo cae de arriba. me las tuve que ganar. me acerqué, y atrás mío vino una nena con su padre. el locutor nos dijo que íbamos a tener que cantar por las entradas. éramos ella y yo compitiendo limpiamente. antes de volver al aire, el locutor me mira (notando que un hombre de 22 años no podía escuchar radio corazoncito) y me dice "che...radio corazoncito: la vida es amor. está?". todo sea por la juli.

nos hicieron cantar. por supuesto, yo canté para conseguirle las entradas a mi sobrina, fanática de juli, que estaba escuchando la radio y me pidió que fuera. yo te canto en frente de miles de personas, no tengo drama; pero no me hagas decir que yo estaba escuchando radio corazoncito, porque tengo una reputación que mantener.
y canté. y le pasé el trapo a la nena, obvio. pero como ella es nena y la radio es para nenas, se ligó dos entradas igual. M se las dio, se acercó a mí tratando de no mostrar más confianza que con la nena, y me dijo "queda una sola para vos, pero es en primera fila".
M me estaba dando en mano el equivalente a $500. y después me mandó un mensaje pidiéndome perdón por no haber podido guardarme dos entradas. o sea, me había dado $500 y aun así sentía que tenía que pedirme perdón.
sorteando el obstáculo de la fotógrafa que no solo me sacó fotos mientras cantaba sino que además dijo "che, pero vos no tenés que ir con tu sobrina? no te sirve una sola entrada!", ya estaba todo cocinado. solo faltó que el locutor que gritara "radio corazoncitooo, la vida essssssssssss...."... y el micrófono en mi boca. "...amooor....". viejo, si por una primera fila para julieta venegas no te canto eres para mí y te grito amoooor, entonces no sé qué hago en esta vida.

y ese fue el día en que canté en una radio de minitas, para ganarle una entrada a mi sobrina. y ella me contó que el recital estuvo muy bueno.

el escuadrón del amor

2011-05-21T10:05:00.000-07:00

anoche fui a una fiesta bizarra, a ver a tambó tambó y los caligaris. les voy a dar tres renglones en blanco para que tengan tiempo de envidiarme, y seguimos.

listo, seguimos.
estas fiestas se caracterizan por ser un ambiente de buena onda. no vas a encontrar a la minita asquerosa que cuando le hablás ni siquiera te contesta. esa gente no existe acá. si te dicen que no, va a ser con una sonrisa. es otra cosa. es un lugar donde de repente pasa corriendo un tipo disfrazado de pacman, y atrás tres fantasmas persiguiéndolo.
pero anoche hubo un cambio. el 95% de las chicas eran feas, y el 60% rozaba lo desagradable. en un punto entendimos que no podíamos intentar ninguna acción directa. así que optamos por lo indirecto. optamos por, tan solo por una noche, ser esas personas que odiamos. esos que se meten en las conversaciones ajenas y avergüenzan a todos. pero nos arriesgamos. fuimos el escuadrón del amor.

seis flacos empezamos a recorrer el lugar, buscando las parejitas que estuvieran en una situación determinada: cerca de darse, pero con una chica que todavía no se decidía. y claramente, lo que necesitaba para decidirse era que los rodearan seis tipos con un promedio de altura de 1,85 cantándoles "beeeeso beso beso beso beeeeeso beso beso beso".
sí, es muy fácil pensar "qué boludos". y tal vez de tan fácil sea acertado. pero formamos siete parejitas mínimo. en un mar de muchas pirañas y ni una sirena, nos encargamos de que por lo menos siete pescadores recibieran un mordisco. y no saben lo bien que se siente tener ese poder. meterte entre dos desconocidos y cantar. y si no alcanza con el cantito y los aplausos rítmicos, hablar con la chica para tramitarle la cuestión al hombre. acá no importa si el hombre quería que nos metiéramos o no: el amor es una problemática que trasciende su individualidad e incumbe a la sociedad toda.

luego de una serie de éxitos, semi éxitos (una que le dio un beso al flaco pero con la mano entre las bocas.........) y fracasos, el escuadrón entendió que esta forma de actuar tenía que terminar esa noche. no se puede ir por la vida así, cantando como un boludo. después de ser un cupido del 2011, el escuadrón debía hacer un último golpe y retirarse. y eligió uno difícil. un desafío. uno que pocos lograrían: generar amor entre dos amigas.

no hace falta que aclaremos cómo salió.

alguien en quien confiar

2011-05-14T09:23:00.000-07:00

anoche tuve un disparador. el miércoles no pude ir a mi bar de los miércoles por mi parcial de los jueves. fueron mis amigos, y uno me comentó que le estuvo metiendo fichas a la moza en mi favor. cuando cualquier hombre escucha eso, sabe que es muy posible que las cosas hayan salido MUY distintas de como mi amigo cree que salieron. y anoche, pensando en eso y en cómo un hombre puede avergonzar/cagarlelavida a otro, tuve un disparador. me acordé de una situación que había bloqueado mentalmente.

una noche de verano, cinco hombres caminábamos por las juveniles calles de gesell. de repente, splasheó al lado nuestro un líquido caído del cielo. cinco chicas en un balcón habían volcado sin querer un poco de clericó. y empezó la charla. hubo que pelearla. nosotros éramos cinco romeos vulnerables, ante cinco julietas con líquido para tirar en sus manos. y sabemos que cuando las julietas están juntas se ponen más putas, tanto en el buen como en el mal sentido de la palabra. se hacen las cancheritas, te sobran, se ponen prepotentes.

pero la peleamos. la peleamos y obtuvimos un tal vez. no recuerdo bien la situación (mi mente la sigue bloqueando parcialmente), pero sé que les pasamos mi celular. por lo menos había una posibilidad concreta de que retomaran el contacto.

y cuando estábamos por irnos, uno de los nuestros dijo algo. algo que estremecería a cualquiera. y sentimos la derrota. el ejército napoleónico veía cómo su comandante se arrodillaba ante el enemigo en una batalla ya ganada. era inexplicable. nadie entendía qué pasaba. por qué eso. por qué se escuchó esa frase. los soldados dejaron caer sus armas. el piso levantó polvo cuando fue golpeado por los escudos y las espadas que se rendían. y en la cara de ellos, de todos ellos, la desazón. la sensación de que se había perdido un partido que estaba para ganarlo. y lejos, escondida entre la tristeza y la vergüenza, estaba la bronca. la bronca contra el que había proferido esa frase. la ira contra aquel que, cuando ya nos estábamos retirando victoriosos y haciéndonos los lindos, osó decir:

- ...nos van a llamar, no?

no sé qué fue peor. si preguntarles si nos iban a llamar, o ese "no?", ese maldito "no?", que escondía una mezcla de obligación con lástima.

creo que se rieron. no estoy seguro. pero seguramente se rieron.
y no llamaron. por supuesto.

dos caras

2011-05-10T19:48:00.000-07:00

en mi cuadra hay un portero que me inquieta. me desvela. no entiendo qué le pasa a ese hombre y necesito una explicación.

la situación es la siguiente: nunca me saluda. nunca. vivo en el barrio desde que nací y nunca me saludó. pero no es eso lo que me jode, para nada. no me rasgo las vestiduras por eso. lo que ocurre es que muchas paso en frente suyo y me mira, serio. y yo lo miro. y nos miramos, y es más que obvio que tenemos que saludarnos o pelearnos. no hay otra opción. en el medio no hay nada. no existe mirar para otro lado porque ya nos vimos y bastante. o saludarnos o pelearnos. y como recién salgo de bañarme y estoy bien peinado no me voy a andar peleando por ahí. así que lo saludo. y él responde de la manera más amable del mundo. y es sincero, no es para nada careta. se le nota. me pregunta cómo estoy, me desea buen día, sonríe. debe ser de las personas que más amablemente me saludan en la vida. y todos los días me sorprende con esto. pero nunca lo hace primero. siempre tengo que empezar la "charla" yo. y eso me pone loco.

descubrí que hay una chica con la que me pasa exactamente lo mismo. todas las veces que hemos hablado, la saludé siempre yo. normalmente, si después de un par de veces no noto ganas de la otra parte, clausuramos el tema y listo. pero ella me responde perfecto. me habla con muy buena onda, nos llevamos bien. no me responde cortado, no se va sin saludar, nada reprochable. pero siempre arranco yo. siempre.
ojalá me cortara el rostro. ojalá me dijera "flaco, dejame tranquila, no me caes bien", mordiéndose el labio inferior y haciéndose la superadita. ojalá me mandara a la puta que me parió y que está por cumplir años. pero no. eso nunca pasa. siempre simpática, pero a pedido de parte. no actúa de oficio; soy yo el que tiene que romper el agua semi fría.

así que hoy tomé una decisión. en realidad, me dí cuenta de que ya la había tomado. puedo vivir con ese portero que me inquieta, porque en el fondo me causa gracia. reconozco que me dan ganas de frenarme y preguntarle por qué hace siempre lo mismo, pero muchas veces me termino riendo y lo dejo pasar. el tema es que eso me causa gracia porque a él no tengo ganas de darle.
así que vos, flaca, que conmigo sos un 10 pero tenés una patología que te impide iniciar conversaciones, si algún día te preguntás qué fue de ese flaco con el que no hablaste nunca más pero con el que se podrían haber dado de muy buena manera, recordá este momento: el miércoles a las 00.08 fue cuando perdí las ganas.

malentendido, lo que se dice malentendido

2011-05-09T17:36:00.001-07:00

soy fanático de mandar por mail notas que salen en diarios. suelo hacerlo con dos personas solamente. la primera es una amiga, con la cual sabemos qué temas le van a interesar al otro. la segunda es mi jefa, para mandarnos notas relacionadas con el laburo. hoy hice eso.

el diario hablaba de un tipo muerto luego de denunciar un caso de corrupción. como yo trabajo en una ONG anticorrupción, le mostré la nota a ver si le parecía bien que escribiéramos algo sobre el tema. cuando mandás una nota, el diario te da tres campos para completar: nombre, mail, y comentario adicional. en el nombre lo completé con el de una empresa que nosotros investigamos, pongámosle Fulanito. en el comentario adicional le puse "cuidate, vos sos la próxima". pero para que quedara obvio que era una joda y no pudiera asustarse ni siquiera un segundo, en el mail que figura puse fulanito_kpo_x_100pre@hotmail.com. me parecía que iba a resultar extremadamente obvio que era una joda... me parecía.

por unos desencuentros, me terminé yendo de la oficina sin que ella viera el mail, y yo me olvidé totalmente del tema. a las horas, en medio de una clase en la facultad, recibí un llamado de ella.

- hola, estoy en clase después te llamo
- NO, NO, pará... fuiste vos el que me mandó un mail con una nota sobre una muerte?
- sí, te la mandé a ver si escribimos algo sobre eso. tengo que cortar, después hablamos.

apenas corté me di cuenta de que ella se había asustado. en la voz se le notaba el nerviosismo. así que le mandé un mensaje riéndome del tema. ella respondió: "nunca más hagas chiste con eso. no es joda. ya nos amenazaron varias veces. igual el mail te delataba".

nunca en mi vida me imaginé que alguien podría tomar en serio una amenaza que viene de fulanito_kpo_x_100pre@hotmail.com. sobre todo si Fulanito es una empresa multimillonaria. y si el mail me delataba, ¿¿¿¿por qué me llamó con la voz casi quebrada, entre llantos y retos????

entre esto y los comentarios de gente a favor de las relaciones sexuales entre primos, ya no puedo dar nada por sentado. me retiro del sentido común. adiós.

poné pausa

2011-05-05T17:41:00.000-07:00

estoy saturado. me cansé de una facultad que me aburre, un laburo que me quita libertad, una casa que me agota y mujeres que se rehusan a relacionarse sin complicaciones. y lo noto porque estoy evitando saludar a algunos* por msn para no estar peleándome a los 10 minutos. no quiero ser busca roña y prefiero aislarme. cerremos facebook y abstengámonos de twitter.

y en medio de la saturación, volví a ver este video. este video que debería ser visto por cualquier argentino en la escuela o el colegio. y casi que me hace sentir culpa por quejarme de estas giladas.

* (ok, alguna)

cuáles son las chances?

2011-04-29T15:22:00.000-07:00

en tribunales hay una chica que me encanta y con la que me llevo muy bien, pero tiene novio. como considero que el número de chicas con novio que me encantan no debería pasar de uno (y ya existe la pecosa), directamente trato de no pensar en esta otra.
alguna que otra vez me la crucé por mi barrio. y ayer, en su tribunal, me lo comentó.

- ah sí, tenés razón. te crucé una vez que yo iba con un amigo y vos con tu novio

esa última parte la tiré para buscar la ratificación de que ese flaco era su novio. y lamentablemente, yo tenía razón.

- ahhh sí, me acuerdo, estaba con mi novio. y también te vi varias veces paseando a tu perro, puede ser?

a ver. todos los que tenemos perros sabemos que si el animal llora para salir a dar una vuelta, claramente no me voy a poner camisa y corbata. con un short, la remera con la que dormimos, e incluso despeinados, la zafamos. claramente esta chica no me vio en mis mejores momentos (incluyendo la resaca con la que fui a su tribunal ayer).
cuando me dijo eso, me comprometí conmigo mismo a no sacar al perro en condiciones desastrosas. pero recién, cuando volvió a ladrar, la paja me venció. es que son seis cuadritas y listo. cuáles son las chances de que en las únicas seis cuadras que camino mal vestido en el día, me la cruce?

y cuando estaba a media cuadra de llegar a mi casa... el chistido.
cuando alguien chista o silba, me doy vuelta asumiendo que es para mí (teléfono, psicólogos). y hoy inmediatamente giré la cabeza.

en la vereda de enfrente estaba ella, divina como siempre, que me saludaba sonriendo. las luces de los negocios iluminaban su pelo entre castaño, colorado y rubio, tal vez mi color preferido para pelos femeninos (o tal vez no sé diferenciar colores y por eso nombro tres simultáneamente). y a unos metros, yo. pasando por la parte oscura de la otra vereda, yo. desaliñado, en ojotas, y contrastando, yo. si nos hubieramos disputado un bebé y ella fuera religiosa, la cosa hubiera sido como cuando maggie tiene que elegir entre los impolutos flanders y los impresentables simpson. bueno, ella va a la UCA, así que lo religioso no es una diferencia, solamente lo del bebé.

realmente habrá que entender que no querer tomarse 15 segundos para vestirse mejor puede implicar un severo daño a futuro.

pecaminasa, el desencuentro deprimente

2011-04-26T16:22:00.000-07:00

me puse un sweater que me queda realmente papi y la fui a buscar a su juzgado.

a las once y pico toqué el mostrador, y me vino a atender uno de los flacos que ya había cruzado antes, en uno de mis siete mil intentos por verla. "sí, ahora la llamo... la buscás por algo personal?". descarté la opción del "qué carajo te importa" para no sonar agresivo, y respondí que no.
a los quince segundos, ella apareció, y en lugar de atenderme a través de la ventanilla salió por la puerta. nos dimos un beso (en el cachete, por ahora), hablamos sobre los 50 manifestantes que estaban afuera del edificio, y un par de boludeces más. al final, pusimos las cartas sobre la mesa.

- bueno, decime. en qué te puedo ayudar?
- (metí la mano en mi portafolios) primero: podés aceptar esta coca light y ayudarme a dejar atrás esta pésima apuesta (nota al medio de la página: a la salida del parcial habíamos apostado una coca sobre una respuesta, y a los dos minutos me dí cuenta de que me había equivocado, por lo que no solo resté puntos en el parcial sino que además resté $5,50).

se río, negándose durante unos segundos, hasta que acepto

- jaja bueno, está bien, te la acepto así lo dejamos atrás. qué más?
- segundo: necesito saber cómo puedo hacer con tal expediente para hacer tal cosa. debería hacer blabla o bleble? cómo se manejan ustedes?
- con blabla alcanza.
- ah bueno, mejor.
- qué otra cosa?
- tercero: tenés novio?
- sí
- uf, qué lástima

se rió, moviendo sus pecas de un lado a otro.

- es realmente una lástima.
- jajaja che, no!

buscó un expediente más y nos despedimos con un "nos vemos el jueves". me agradeció por la coca, mientras yo me iba con una parte del pecho rasgada.
hoy me arrancaron el amor. como el sol le arranca la noche a la luna, como el viento le arranca la tranquilidad al silencio, como palermo me arranca sonrisas los domingos. el imbécil impotente de su novio me arrancó el amor.

desde hace tiempo me prometí a mí mismo no volver a meterme con chicas con novio. siempre hemos terminado mal por lo menos uno de los dos. hoy me replanteo profundamente esa promesa.

pecaminasa, el encuentro esperadísimo

2011-04-25T17:50:00.000-07:00

hoy fue la primera vez en mi vida que me puse traje para ir de levante. y nada más. la excusa del laburo, todo muy lindo. pero acá la cuestión era la pecosa.

pasé por en frente su juzgado un par de veces. en un momento, escuché que un viejo era atendido por una chica. me acerqué a ver, y ella se estaba yendo. si la última vez había estado un 75% seguro de que era ella, ahora estuve un 93%.
nuevamente dí mil vueltas para que me atendiera y no lo logré. me resigné, y esperé a la facultad.

llegué a la puerta del aula y la ví hablando con su amiga. me hice el gil y pasé viendo algo en el celular (el viejo truco). mientras lo cerraba, ella me saludó: "hola, chico de la coca light". ah, está bien, no es que quiero hacerte 19 hijos ya mismo. quiero tener tantos hijos con vos que va a ser necesario adoptar algunos, porque sino no nos van a dar los tiempos biológicos.
las saludé a ella y a su amiga, y le comenté que creí haberla visto en tribunales. resultó ser ella; charlamos sobre nuestros trabajos, sobre lo intenso de nuestro amor, y me dijo que le avise cuando vuelva a su juzgado.

quedé sentado al lado de su amiga fea pero buena onda, por lo cual la comunicación durante la clase fue casi imposible. una vez terminada la clase, mientras me ponía de nuevo mi saco y ella salía del aula hablando por teléfono, me saludó con la mano.
ése es un problema: durante la clase está con el teléfono, y también habló con alguien apenas salió del parcial. existen chances de que se trate de un novio. estamos peleando contra un celular.

pero mi celular también ayuda. el tiempo que me llevó mandar un inexistente mensaje de texto fue el necesario para que su amiga se fuera a su otra materia, y ella viniera caminando a mi lado. le dije que mañana la pienso llenar de trabajo, haciéndola buscar 70 expedientes. que voy a preguntar por ella especialmente. "cómo es tu nombre?". "nombre-hermoso-de-pecosa". "bueno, mañana te van a llamar diciendo que agustín pregunta por nombre-hermoso-de-pecosa, para hacerla laburar sin parar".

bajé un piso con ella solamente para tener unos segundos más de charla, que no sirvieron para más que ratificar nuestro amor. en un momento, el amor tuvo que ceder ante la facultad: yo no tenía que bajar las escaleras. todo lo contrario: en un minuto tenía que estar tres pisos más arriba, pidiéndole a una profesora ofendida que no me deje libre de una materia. le dije que iba a una oficina cualquiera; doblé, esperé que se fuera, y corrí como un sonic que además se está por quedar libre de una materia.

la cuestión es que mañana pienso ir a su juzgado, preguntar por ella, ponerle una lata de coca light en la mesita que nos separa, y preguntarle si tiene novio.

pecaminasa, el ¿encuentro? no esperado

2011-04-20T17:05:00.001-07:00

por mi laburo tengo que ver distintos expedientes en distintos juzgados. hoy tuve que ir para ver uno específicamente, por lo que no llevé la lista entera. en el segundo en que terminé de revisarlo, me dí vuelta y ví como la pecosa entraba al juzgado que estaba a cinco metros. era la pecosa? tal vez mi mente me jugaba un truco, pero estaba 75% seguro.
en seguida agarré mis cosas y fui hacia ese juzgado, esperando que me atendiera ella. pero me dí cuenta de una cosa: me faltaba la lista de expedientes con los números de cada uno. sin un número, no tenía nada para consultar. no tenía excusa. así que me tuve que generar la situación.
llamé a una amiga, la ayudé a meterse en la base de datos de mi laburo y a buscar alguna de las causas que están en ese juzgado. después de 10 minutos conseguí un número. el tema es que ese número era de una causa que no estaba en ese juzgado desde hacia un año, y yo lo sabía. pero bueno, algo es algo.
fui con el número a buscar a pecas. los policías me apuraban: estaba por salir la sentencia de cromagnon y la gente estaba inquieta. mi jefe me apuraba: tenía que volver a la oficina para hacer otras cosas. pero esto no lo podía dejar pasar.

intento uno.
golpeé el mostrador y me vino a atender un gordo. decepción. "ah...hola...mirá, tengo este expediente y creo que no está más acá. me dirías hace cuánto que no está?" (la pregunta más idiota e intrascendente que hice en mi vida). mientras pispeaba por sobre el hombro del gordo, él buscó la respuesta y me la dio. "desde febrero del año pasado". ok...gracias.

me alejé unos metros y me fui a mirar por la ventana, pensativo. a los 15 segundos, el gordo apareció con un pucho (el clásico pucho de 5 minutos en la ventana). me tenté. me acordé de nueve reinas, cuando gastón pauls vio que se iba una cajera y entraba otra, una nueva víctima para estafar. me tenté y quise hacer lo mismo. pero a pauls lo veía la primera cajera y lo agarraban. yo tenía una ventaja: el pucho recién se prendía.

intento dos.
volví al juzgado y esta vez toqué el timbre. me vino a atender otro flaco. bajón. le hice exactamente la misma pregunta que al anterior. "a ver...desde hace un año". ok... gracias.
me acerqué a la ventana y vi que al pucho todavía le quedaban por lo menos 60 segundos. así que fui por el

intento tres.
dejé el timbre y volví a golpear el mostrador. y apareció el mismo flaco de recién. tuve que improvisar una pregunta que no sonara tan idiota: "disculpame que te joda de nuevo, pero no me dirías la fecha exacta en la que el expediente que te dije se fue el juzgado?". el flaco se fue a fijar a unos metros. el ángulo de visión me permitía ver solamente la cabeza de un hombre. había tres habitaciones: en alguna tenía que estar la pecosa.
volvió el flaco y me contestó: "desde el 22 de febrero de 2010". dos segundos antes de que me dijera eso, había visto sombras que se movían. alguien estaba por aparecer, saliendo de alguna de esas puertas. así que no me quedó más que hacer tiempo. con mi mejor cara de desconfianza y de no-puede-ser, le pregunté: "estás seguro???? 22 de febrero???". lo hice dudar lo suficiente como para que contestara "uh, a ver, pará que me fijo...". se fue a fijar y gané los segundos suficientes como para ver quién salía de esa puerta: otro flaco más.
volvió diciéndome que sí, que el 22 de febrero, con cara de "no sé por qué desconfiabas" y de "yo tenía razón".

pensé que si la pecosa no iba a venir a mí, yo tenía que ir a ella. así que me dispuse a entrar al juzgado. las opciones eran dos: o me hacía pasar por alguien de otro juzgado que necesitaba unos papeles, o usaba mi identidad real, y decía que esa misma mañana había entrado a ver unas cosas y me había olvidado unas hojas. en definitiva, me dí cuenta de que si entrara y la encontrara, no podría hablar tranquilamente con ella. cuando tiene 5 hombres coworkers rodeándola, nada puede salir bien.

el final.
me fui. si el destino me quiere boludear paseándome pecosas cerca mío, va a tener que esperar un par de días.

pecaminasa

2011-04-18T17:10:00.000-07:00

hay algo en lo que soy realmente genial*.

reconozco que me falta chamuyo. me ponés en un boliche, con música alta, luces bajas, una desconocida y diez minutos, y no voy a llegar a ningún lado.
tampoco tengo la facha de esos flacos a los cuales las mujeres los ven y les caen encima como ninjas entrenados. lamentablemente no es así.
he perdido también las ganas de remarla durante mucho tiempo. cada vez quiero las cosas más concretas y con menos vueltas.

pero tengo que admitir que soy genial generándome situaciones. terminaba el partido contra grecia, entró palermo, y a los cinco minutos ya estaba solo contra el arquero. yo tengo eso: genero mis situaciones. en nueve reinas, cuando gastón pauls (que ya premonizaba su vida de estafador) tuvo que improvisar una forma de quedarse con la cartera de una vieja en un ascensor. yo me dedico a eso, me dedico a improvisar boludeces.

hoy decidí enamorarme en medio de un parcial. tal vez después de estar repasando dos horas y media con La Facha, escuchando sobre cómo las lesbianas destruyen la sociedad, cualquier mujer me podría haber enamorado. pero encontré una que me encanta. castaña/rubia, pecosa, simpática, bonita. eso tiene, no es hermosa, es muy bonita.
y de un parcial que rendimos 70 personas, ella pegada a su amiga y yo al lado de La Facha, me las arreglé para terminar a solas con ella, charlando sobre nuestras materias y sobre cómo vamos a tener dos hijos (eso no se mencionó, pero creo que estuvo implícito). en dos minutos de charla ya le estaba debiendo una coca light.
todo iba perfecto. estábamos a punto de salir de la facultad, y yo iba a encontrar la forma de conseguir su mail (y su nombre, ya que estábamos). hasta que se cruzó un conocido...

los conocidos me rompen las pelotas. dos minutos antes yo me había cruzado a una amiga. no la había saludado, y hasta la había mirado mal cuando ella me chistó para que me acercara. y ahora, este forro me estaba arruinando todo con la chica sin nombre.
la esperé unos segundos. pasó otro conocido del conocido de ella, que se acercó a hablar. ella me miró y me dijo "bueno, yo me quedo, nos vemos el lunes que viene". y me dio un beso. no tuvimos sexo porque me pareció que no daba. que mejor saber nuestros nombres primero.

ahora tengo una situación que no puedo generar. la chica sigue siendo chica sin nombre. la facha no la tiene de amiga en facebook, ni siquiera debe saber cómo se llama. se viene un finde largo, por lo cual recién la veo en una semana. no puede pasar una semana. es una situación que no estoy pudiendo crear, así que me abro a sugerencias. cómo la contacto en este finde largo?

*otro día voy a contarles que para mí no existe tal cosa como ser modesto.

cambio de planes

2011-04-14T17:52:00.000-07:00

en mi agenda, las cosas que anoto pueden tener dos tipos de marcas: un tilde (para las que ya hice), o una tachadura (para las que dejé para otro día). en el jueves 14 de abril, en el renglón de las 20 horas, la acción "tirarle a la facha" quedó tachada.

todo empezó ayer, cuando la agregué en facebook -por sugerencia suya- y me aceptó. al rato, me firmó el muro con una boludez. claramente esta mujer quiere más guerra que khadafi y bush juntos, y ni siquiera planea disimularlo en lugares públicos.

hoy llegaron las 19.45 y nos dejaron salir antes de la clase. en quince minutos le podía tirar 18 veces. salimos al pasillo y apareció el primer problema: su amiga que cursa con nosotros quería hacer unos minutos de tiempo. así que la charla arrancó de a tres. esto fue realmente un bajón. sobre todo, porque a cada frase que ella decía, me daba cuenta de lo imbécil que es, y de lo bien que me cae su amiga.

antes, durante la clase, la profesora explicó que se consideró que la LGBT tiene un fin de bien común, pero una asociación de swingers no. la facha le murmuró a su amiga "y por qué? si son lo mismo". no pude evitar darme vuelta y decirle "che, La Facha, no son lo mismo". ella respondió "jaja, yo soy de mente cerrada. no me vas a convencer". vamos a darle un tiro gratis.

cuando salimos de la clase, hablamos sobre derecho penal. la facha comentó lo difícil de laburar en esta orientación. coincidí, y dije que es complicado que te toque defender a alguien que te genera rechazo, como un violador. por primera vez coincidíamos en algo... por lo menos por un segundo.

"no, no digo que sea difícil por eso no. es difícil porque necesitás contactos para conseguir un buen puesto y ganar bastante. eso es lo importante".
strike one.

seguimos en el tema. la facha agregó que, además, no le gustaría defender a un "negro que va y mata". porque "seamos sinceros, eso es lo que pasa". si algún día el ministerio de seguridad tiene que hacer jornadas de capacitación explicando el flagelo de la inseguridad, les cedemos los derechos de autor sobre esa definición: los negros van y matan, y por eso muere la gente.
strike two.

- pero en cambio, laburar en el fuero penal-económico es más interesante. son cosas más pensadas.
- te jode defender negros que van y matan, pero no te jode defender a un tipo que te confiesa que estafó a miles de ahorristas?
- y...por lo menos lo pensó mejor. el negro no lo pensó!

si cambiaran las reglas del beisball y extendieran el número de strikes a 25, creo que aún así ella perdería.

simultáneamente, se producía un fenómeno inverso. su amiga contaba que a ella no le interesa trabajar con empresas, por más que eso sea un buen negocio. ella quiere discutir temas como el aborto y la eutanasia, cuál es el fin de las cárceles, etc.

ubicás la acción de levantar mucho el pie del embrague al mismo tiempo que con el otro apretás un poco el acelerador? bueno, el jueves 14 de abril a las 20 horas, me puse a manejar. taché de mi agenda "tirarle a la facha", y mientras ella entraba a su aula, yo me fui con su amiga.

una prima nada lejana.

2011-04-12T19:50:00.000-07:00

previo a este TERRIBLE post que viene a continuación, voy a cerrar el anterior.

la chica pasible de ser tirada este jueves es la facha. hoy me enteré que tenemos una amiga en común. mi amiga la conoce hace el mismo tiempo que yo, así que no tiene mucho para opinar. me dijo que la facha cuenta que no está bien con su novio, que él quiere hijos y toda la bola (tiene 30 y contando), que ella está en otra cosa (en ser facha y putita, seguramente), etc. la ventana se reafirma a sí misma como ventana.

ahora sí. la BESTIALIDAD que presencié hoy. lo INIMAGINABLE, rozando y traspasando los límites de los tabúes sociales. hoy, en una reunión sobre un proyecto de investigación de la facultad de derecho, conocí a un hombre que está de novio con su prima.

no sé qué opinar sobre este hombre, chileno él. solo puedo decir que esto fue lo que pasó:

- ...tu prima?
- sí, mi prima.
- pará. en chile "prima" significa lo mismo que acá? significa hija de mi tío?
- sí, obvio.
- ...y vos estás de novio con ella. con tu prima.
- sí.
- ...eso es normal en chile?
- no, no es normal.

mientras tanto, una chica decía que "mientras se quieran no hay ningún problema" (...), y otro chico decía que él "no saldría con su prima porque no es linda" (ah, ok, ése es el problema, la belleza, no la sangre en común. me confundí). me vi obligado a ser el único que continuara el interrogatorio.

- y tu familia lo sabe?
- sí, lo saben todos. algunos se sorprendieron cuando se enteraron por facebook.
- la tenés etiquetada como familia y como novia al mismo tiempo?
- jaja no!!! cómo voy a hacer eso? la tengo solo como familia [parece que cogerse a su prima no está mal, pero etiquetarla en facebook sería una locura]
- y cómo fue la primera vez que se dieron un beso? quién se le acercó a quién?
- yo a ella
- y no pensaste "seguramente me va a rebotar porque SOY SU PRIMO"???
- jajaja no. éramos muy chicos, 12 o 13. después a los 21 nos distanciamos y ella se enamoró de otro...
- ...de otro primo o de otro cualquiera? [reconozco que me reí al preguntarlo]

no sé qué decir. por si ustedes tuvieron la misma duda que yo, les aclaro que no era otro primo, era otro cualquiera. por lo menos ahí tuvo códigos

no es que quiera volver a estas situaciones, pero...

2011-04-11T18:28:00.000-07:00

en menos de 40 horas, dos mujeres distintas que están de novias hace menos de 6 meses me dijeron que sus relaciones están "bien...por ahora".

se lo comenté a tres personas y ninguna me dio la razón. yo sostengo que ese "por ahora" es una ventana. te lo puedo llegar a entender cuando recién estás saliendo. pero si ya me decís que hay meses de noviazgo, no, che. si ponés el "por ahora" es porque sabés que algo no cierra. y si se lo decís a un flaco que recién conocés, es porque una parte tuya está dispuesta a algo.

yo veo una ventana. tal vez más o menos abierta, tal vez con persiana americana o con cortina, pero ventana al fin. y salvo que en los próximos tres días me encuentre con alguien que me convenza de que no es así, el jueves le tiro a una de las dos.

hoy fui muy minita y muy putita

2011-04-05T11:45:00.000-07:00

fui muy minita porque me compré algo que es extremadamente difícil que use. como la mujer que se compra zapatos que ya sabe que le van a sacar ampollas y que usarlos va a ser una tortura, o la que se compra ese tapado que es OBVIO que va a usar dos veces por año (como mucho), yo me tenté: me compré un libro sobre heidegger y platón. si ya de por sí eso es complejo, sumale que el libro está en francés. me emocioné y me quise hacer el capo, y ahora me doy cuenta de que me va a llevar diez años terminar de entenderlo. pero $90 pensados en diez años serían $9 por año. ahora también pienso en cuotas, lo cual me hace más minita aún.

y fui muy putita porque disfruté. disfruté ir bien vestido, con una camisa y una corbata que me quedaban muy bien, a sonreirle a las secretarias de las cuales necesitaba cosas. entendí que si fuera mujer mostraría escote con tal de obtener cosas, y no sentiría la más mínima culpa. me gustó preguntarle a la vieja cuál era ese libro que estaba leyendo, con tal de lograr mejor predisposición suya. me gustó decirle a la secretaria de mi kinesiólogo que su remera le quedaba muy linda, para poder irme y que ella se encargara de conseguir la firma del doctor.
dame una camisa arremangada y una corbata y moveré el mundo.

culpable o inocente?

2011-04-02T13:57:00.001-07:00

anoche tuve que hacer tiempo para volver a mi casa, mientras tres hombres se fijaban en qué departamento lograban entrar. tengamos en cuenta que cuando tienen armas en las manos suelen ser más persuasivos. aun así, no pudieron. y surgió un debate interesante con mi vieja. el tema fue así:

la chica del 4ºA llegó a eso de la una, y tres hombres se metieron con ella. la apuraron y le preguntaron en qué departamento vivía. ella, en el shock, dijo 6ºC, para evitar que entraran a su casa. así que se subieron todos al ascensor y fueron al sexto. me imagino que la small talk durante esos seis pisos habrá girado en torno a esa lluvia de media hora que amagó con ser tormenta y después se comió los mocos.
llegaron al 6ºC y tocaron la puerta. abrió un muchacho, dejando ese seguro/cadenita puesto. apenas vio que la situación de una vecina con tres tipos altos que la agarraban era muy rara, cerró la puerta y llamó a la policía. los hombres se llavaron las llaves de la chica y se fueron.

la discusión es ésta: el muchacho del 6ºC, debería estar enojado con la chica del 4ºA?

uno puede decir que la chica estaba asustada, que la sorprendieron amenazándola con quitarle su vida, y que esa situación la llevó a decir cualquier departamento con tal de no dejarlos entrar a su casa. ella no tenía intenciones de que le robaran al muchacho del 6ºC, solamente quería que la dejaran ir. ésa es la postura de mi vieja. para ella, la chica del 4ºA es inocente.

pero también podemos decir que todo muy lindo, que entendemos la reacción de tirar un piso porque sí, pero después tuvo un viajecito en ascensor como para pensar mejor las cosas. podría haberse negado a tocar la puerta, podría haberle gritado al muchacho que no abriera, que llamara a la policía. podría haber dicho que en realidad no vivía ahí y que no pensaba llevarlos a su departamento (como alguna vez hice yo). pero no. eligió dejar que el mal momento le tocara a otro, para salvarse ella. ésta es mi postura. para mí la chica del 4ºA es culpable. no de tentativa de robo, pero sí de ser mala vecina. como mínimo.

sin embargo, hoy estoy dispuesto a que me hagan cambiar de opinión, así que abro el debate. la chica del 4ºA... culpable o inocente?

SE CERRÓ LA VOTACIÓN. DESCARTADOS LOS VOTOS ANULADOS, LOS NS/NC Y OTROS, QUEDÓ ASÍ:

CULPABLE: 5 VOTOS

INOCENTE: 3 VOTOS

LA CHICA DEL 4ºA ES CULPABLE

pensar la incomodidad

2011-04-01T15:41:00.000-07:00

en un lapso de una hora, compartí situaciones con dos personas que me pusieron extremadamente incómodo.

1) llegué 15 minutos antes para la ecografía que tenía que hacerme, por lo que me puse a leer cosas de la facultad. atrás mío se sentaron dos chicas. una de las dos lloró durante quince minutos, mientras la otra le hacía chistes. fue una situación que no sólo me molestó, sino que además me costó mucho entender. cada vez que la chica no llorante hacía un chiste, la chica llorante se reía entre lágrimas, y simultáneamente se enojaba, diciendo "no me hagas reir".
recién entendí lo que pasaba cuando la no llorante se acercó a la mujer que daba los turnos. "disculpame, mi amiga se tiene que hacer una ecografía y le pidieron que tuviera la vejiga llena todo el día. no aguanta más... podría pasar ahora?".
les puedo asegurar que estar a medio metro de una mujer que llora porque no la dejan hacer pis es como presenciar una tortura de guantánamo.
si nos quisiéramos poner filosóficos diríamos que las cosas más simples son las más importantes.

2) salí de la clínica y fui directo la zapatería. el local se llama "el buen humor". el tema es el siguiente: la cara del hombre es muy rara como para entender cuál es su humor. pero lo que tiene es que duplica el saludo. y hoy lo reté. lo desafié sin decirle que lo estaba haciendo. me propuse contestarle sus dobles saludos hasta que se cansara. y me tuve que rendir; no soporté la presión.

- bueno, acá tiene los $40...gracias.
- no, gracias a vos. y mucha suerte
- igualmente.
- muchas gracias, y que tengas buen día.
- usted también.
- gracias, que te vaya bien.
- ................. chau
- adiós, nos vemos.

no sé si eso es buen humor. pero me pone terriblemente nervioso, eso seguro. fijemos los saludos de despedida en un límite de tres como máximo, contando a ambas personas. y listo.
si nos quisiéramos poner filosóficos, diríamos que nos incómoda ver que el otro nos desea a nosotros mejores cosas que las que nosotros le deseamos a él.

memory test

2011-03-24T12:10:00.000-07:00

y en el centro de mi pared, una foto de cerati juntando sus manos, con su imagen duplicada, y una leyenda en celeste: compromiso

uno de los textos más interesantes que me dieron para leer fue el de los exploradores de cavernas. en este cuento, unos mineros quedan atrapados por un derrumbe (te suena?) y terminan comiendo a uno de ellos para poder sobrevivir. la cuestión es ver cómo cada uno de los jueces decide si estos tipos pueden ser considerados culpables de un homicidio.
uno de los jueces me fascinó, porque lo resolvía de manera muy simple: entre otras cosas, dijo que es el sentido común lo que impide condenar a un tipo que de otra manera posiblemente habría muerto. más allá de lo que dijera el derecho, ahí había una cuestión de sentido común.

durante mucho tiempo basé mi vida en el sentido común. y lo sigo haciendo en parte, porque sostengo que todo nace de ahí. pero un día me di cuenta de algo: no existe persona que no crea que tenga sentido común. nadie dice "sí, mi forma de pensar no es sensata". porque en el momento en que pienso eso, automáticamente ya estoy sosteniendo otra postura. creo que por lógica es imposible pensar que uno no tiene sentido común, porque nunca voy a hacer cosas que no me parezcan sensatas y -por lo tanto- lo mejor para mí.

entonces, me dí cuenta de que mi postura no era sensata. y cuando me dí cuenta de eso, ya estaba en la otra vereda. estaba aborreciendo a ese juez, ese juez que en un principio me pareció tan racional y ahora no podía hacer más que asociarlo con la dictadura. porque un golpe de estado no es ni más ni menos que eso: es correr el derecho por la fuerza, para imponer los hechos que algunos -los que tienen esa fuerza- creen mejores, más sensatos. que los demás coincidan o no, eso es lo de menos. porque esto es lo mejor.

he escuchado declaraciones de militares que sostienen que lo que hicieron fue lo mejor para el país. y yo les creo que realmente piensen eso, sé que no están mintiendo. están convencidos de que es así. y eso me da miedo. no me dan miedo los hijos de puta. los violadores, los asesinos. los tipos que saben que están haciendo cosas que están mal. esos no me dan miedo. pero sí me asustan mucho los que dicen que te están defendiendo. los que están convencidos de que hacen lo mejor para todos, y que eso justifica apartarse de lo que antes consensuamos.

por eso estudio derecho. porque creo que sin reglas para convivir, fijadas por nosotros mismos, no podíamos existir. y hoy voy a ir a una marcha que recuerda eso.
mi ideal es que proyectemos esto a cualquier ámbito de la vida. y que entendamos que no nos podemos cagar en lo que arreglamos, porque ahí es donde todo se hace imposible: cuando cada uno se pone en histérico y hace lo que se le canta.

y en el centro de mi pared, una foto de cerati juntando sus manos, con su imagen duplicada, y una leyenda en celeste: compromiso

a este blog no le tiembla el pulso al afirmar que el 93% de las chicas lindas son de derecha, y eso está demostrado científicamente

2011-03-21T18:07:00.000-07:00

le di mi cuaderno para que anotara su mail. mientras yo sacaba una birome, ella abrió el cuaderno. de 150 hojas y 300 páginas, abrió en la única página que tenía anotado el mail de otra chica. lo miró y se rió. y yo no sentí nada de culpa. nada. por qué?

cinco minutos más temprano...

salimos de la clase temprano, y ambos teníamos que hacer unos minutos de tiempo. quedamos parados enfrentados en el pasillo. le hablé, porque la clase anterior me había empezado a hablar ella. al minuto ya había venido ella al lado mío, y me estaba contando sobre sus materias, sus gustos, su ex con el que cortó hace seis meses y ahora tiene miedo de encontrárselo en la facultad. y llegamos al punto de hablar sobre el trabajo.

"trabajo en el estudio de Fulanito"

me lo dijo como si yo debiera saber quién es Fulanito. y yo la miré dándole a entender que no lo sabía

"Fulanito...y Menganito...y Sultanito..."

ese último me sonó. de dónde me sonaba? y ella siguió...

"...y Grond*na y M*rtínez de H*z".

ah, sí, ese estudio.

ella largó el humo de su marlboro muy tranquilamente. yo casi me atraganto con el de mi lucky.

"...no te jode para nada trabajar ahí?"

"no. pagan bien. además, yo no viví esa época. sería malo trabajar para M*nem. pero esa época no la viví. y los libros y la gente dicen muchas cosas... hay que ver si es todo cierto, si es tan así".

me quedaba un minuto para estar en mi clase de filosofía. eso implicaba 30 segundos para obtener su mail, y otros 30 para subir las escaleras. pensé que 30 segundos no me alcanzaban para entender si ella acababa de cuestionar la existencia de la dictadura. y no quería abordar un tema que no iba a poder terminar.
así que me callé, la saludé y le pedí su msn.

le dí mi cuaderno para que anotara su mail. mientras yo sacaba una birome, ella abrió el cuaderno. de 150 hojas y 300 páginas, abrió en la única página que tenía anotado el mail de otra chica. lo miró y se rió. y yo no sentí nada de culpa. nada. por qué? porque pasé de una duhaldista a una mina que dice que hay que ver si la dictadura fue tan así.

el problema de darle tiempo para que abra la boca.

2011-03-15T16:53:00.001-07:00

íbamos muy bien con la chica que es un 8,50 seria y un 7,50 sonriendo. íbamos en ese momento de la relación donde ambos sospechamos bastante que nos vamos a dar, pero no sabemos cuándo. hasta que pasaron dos cosas que la bajaron de un 8,50 a un 4.

1) me hicieron notar que tiene ojos grandes. sí, así como suena. pero tan grandes que en el colegio le decían "pichón de buho". eso me desmotivó un poco. pero tampoco voy a exagerar.
bajó a un 8 seria.

2) acá vino lo grave: me dijo que soy "medio zurdeli". y lo dijo dos veces, como remarcando que no se equivocó de palabra. medio zurdeli. ser un desastre político y en los derechos humanos le resta 4 puntos.
bajó a un 4 seria.

y yo con cuatros no negocio.

entre la facultad, el laburo y otro proyecto, me queda muy poco tiempo. si tengo muy poco tiempo, entonces no tengo tiempo para mujeres que empiezan muy bien pero siguen muy mal. la solución será salir con mujeres lindas, maduras, inteligentes, con un pensamiento respetable, interesantes... oooo, dejar una materia de la facu y tener tiempo para digerir a las que no pasan ni con agua.

el límite temporal se aplica a los saludos pero no a los regalos.

2011-03-07T10:06:00.000-08:00

ayer cumplí mi idea del año pasado y pasé mi cumpleaños con desconocidos. y se dio medio de golpe. las 2.30 de la mañana me encontraron en short en mi cama, mirando un recital de mayer. las 3.30 me encontraron en plaza serrano con cuatro personas: una amiga de una amiga a la que no había visto nunca, una amiga de esa amiga de mi amiga, un empresario español treintañero, y un pelado cuarentón.

la parte buena: el pelado era el gerente del bar y el empresario estaba en auto y vivía a tres cuadras de mi casa, así que la salida con un JB incluido me terminó costando $1,20.

la parte mala: me bajé del auto del empresario y quedó en el asiento trasero la amiga de la amiga de mi amiga, totalmente dormida e incapaz de ser despertada. tuve que confiar en que el empresario la dejaría en su casa sin tocarla -tanto-.

la parte buena: la amiga de mi amiga es un 9 en fotos cuando sale seria, y un 5 cuando se ríe. en persona, es un 8,5 seria y un 7,5 riéndose. sin dudas son mejores números.

la parte mala: me crucé con una amiga de la primaria que, según lo que me había enterado unas horas antes por mi vieja, está embaradaza de dos meses. cuando la saludé me olvidé de eso y sin querer le dí suavemente con el brazo en la panza.

no creer en el cumpleaños no implica no creer en recibir cosas gratis

2011-03-03T19:34:00.000-08:00

- música
- plata
- paz
- sexo

me pueden regalar lo que quieran de esa lista. y no son excluyentes entre sí.

cuando me decidí por "música", fue porque pensé que incluso sin poner "discos" se iba a entender que quería cds/dvds. me equivoqué groseramente.

la mentira del stay positive

2011-03-01T13:42:00.000-08:00

en la sala de espera del hospital, un afiche informaba sobre cómo prevenir los ataques cerebrales. luego de obviedades a las que nadie respeta, como "no fumar, no tomar, no drogarse", el último ítem era "tomar las malas noticias de manera positiva".

cuando el médico me dijo que tengo un desgarro de 6 centímetros, el afiche no pudo lograr su cometido. el doctor me decía que todos mis amigos van a pasar el fin de semana largo en gualeguaychú, borrachos y enfiestados, y que yo voy a pasar mi cumpleaños sabiendo que no voy a hacer deporte y otras yerbas por meses. no sé si me lo dijo el doctor o me lo imaginé yo. pero para el caso es lo mismo. porque de cualquier manera, se me está haciendo muy difícil prevenir un ataque cerebral en este momento.

al pan pan y al sordo mudo

2011-02-25T17:55:00.000-08:00

la vuelta del laburo suele ser una escena repetida: un 39 con no mucha gente y algunos asientos libres, y dos auriculares con un disco de cerati sonando en volumen 31.
ayer subió al colectivo una pareja cincuentona, que pasó sin pagar mostrando un certificado de discapacidad. los miré caminar y no pude encontrar la reducción de su movilidad. no sé si la mujer rengueaba un poquito, o si me sugestioné y me lo imaginé. intenté leerles los labios mientras escuchaba las últimas canciones de siempre es hoy. me resultó gracioso que hablaran con movimientos bucales tan ampulosos y gesticulando todo. tuve que sacarme los auriculares para entender que eran sordomudos.

cuando estaba por tocar el timbre para bajarme, me surgió una duda: por qué un sordomudo viaja gratis? se supone que el viaje gratis es para alguien con movilidad reducida, que se ve obligado a tomar transporte público constantemente. un sordomudo puede caminar tranquilamente, no? y no me digan que no puede decir "uno veinte", porque me imagino por lo menos 17 maneras distintas de darlo a entender sin hablar.

se lo quise preguntar a ellos. pero eso habría implicado hablar moviendo mucho la boca, y no quería quedar como un pelotudo.
se lo quise preguntar al chofer. pero eso habría implicado joder a un tipo que está cansado de pasajeros preguntándole boludeces.
elegí quedarme con la duda. por qué un sordomudo viaja gratis?

(el dato de color es que en esta página dice "personas ciegas" en negrita, y si le pasás el mouse por arriba se pone rojo... tanta molestia para algo que está dirigido a los únicos que no pueden leer).

no hay condiciones de posibilidad

2011-02-20T13:18:00.000-08:00

anoche conocí una chica, y en muy pocos minutos se encargó de demostrarme que podremos darnos pero nunca vamos a poder salir seriamente. y esto se deriva de varios puntos:

- se llama agustina. no voy a salir con una persona cuyo nombre contiene el mío.

- solamente toma dos marcas de agua: villa del sur y villavicencio. las demás no las acepta.

- no come golosinas rojas: ni sugus de frutilla, ni caramelos billiken de frutilla, ni chupetines rojos, nada. en cambio, come los naranjas.

- no lee el diario

- no le interesa en lo más mínimo la política (esto me lo enteré cuando le comenté que no quería repetir el episodio de la duhaldista, y le pregunté a quién planea votar).

- pero lo peor, lo más grave de todo, es algo que me hizo pensar seriamente que debía levantarme e irme. me contó que estudia para ser actuario en economía (a lo que sinceramente no pude evitar contestar "uh, qué embole"). como en ese momento me estaba contando que una de sus amigas es kirchnerista, le pregunté qué piensa de boudou, porque nunca lo hablé con alguien que fuera a la facultad de economía.
"boudou...no me suena, quién es?"
"...amado boudou...el ministro de economía"
"ah...es el que se fue?"
"no...ése es lousteau"
"ah no, ni idea. viste que te dije, no leo los diarios. debería hacerlo"

sumémosle a todo esto que no estoy seguro cómo se ve a la luz del día, y obtendremos una noche con frutos mediocres. pero quién no ha comido una frutilla que no estuviera en su mejor estado

la vieja mentira de dormir menos de ocho horas.

2011-02-17T06:16:00.000-08:00

son las 11.16. me levanté a las 7.45. me acosté a las 2.30. pero en el medio, pasó algo.

llegué del bar de los miércoles y sentí que el cuerpo se me destruía. las papas con queso fundido habían quedado atrás, y ahora solo restaba la sensación de implosión y cansancio extremo. y cuando apoyé la cabeza en la almohada, ocurrió algo muy raro. en seguida me desperté con mi vieja sentada en mi cama, preguntándome qué me pasaba. "nada, quiero dormir. tengo sueño". me insistió. me preguntó si había tomado "alguna pastilla", y me dijo que se lo podía contar y no se iba a enojar. no entendí su actitud de mirtha legrand buscando la confesión de algo que no había hecho, como si yo tuviera catorce años.
siguió insistiendo, hasta que me explicó por qué pensaba que yo estaba raro. aparentemente, después de dormirme me levanté, fui a su cuarto, acaricié a los perros, dije "esperá" y fui hacia el baño, me senté, me paré, y volví a acostarme.
la cuestión es que no tengo el más ínfimo recuerdo de haber hecho todo eso. no entiendo si fui sonámbulo o si tomé tanto que mi cuerpo necesitó actuar más y luego olvidar. he hecho cosas borracho de las cuales luego no tuve un recuerdo fidedigno, seguro. pero no recordar que me desperté, acaricié perros y fui al baño a sentarme, nunca.

ahora estoy en la oficina con un vaso con hielo apoyado en mi frente. me quedan por delante ocho horas de actividades, más una cena con amigos. pero hay algo que me inquieta más que eso. no puedo dejar de pensar en lo que puede haber sido mi primer episodio de sonambulismo.

prioridades

2011-02-15T13:40:00.000-08:00

este es el proyecto más importante de mi vida en este momento.

vieron la promo "destapadísimos" de la serenísima? destapás un yogurcito y te ganás otro, o por lo menos descuentos en otros. el común de la gente suele acumular tapas, probar suerte en dos o tres almacenes, y resignarse cuando ve que nadie acepta cambiar las tapas y la promoción ya expiró. bueno, el común de la gente no pelea por las cosas, lo sabemos.
ayer me dirigí a un almacen a metros de mi laburo con una tapa ganadora de un serenito. la secuencia es así: pongo el serenito en el mostrador y la mujer sonríe para decir "cuatro pesos". saco la tapita, la mujer se pone seria, y ahora sonrío yo. "lo compraste acá?". le dije que sí, porque estaba apurado y no tenía ganas de discutir (sí, lo sé, debía estar enfermo).

hoy las ganas estaban intactas. fui con otro serenito y ante su pregunta le comenté amablemente que no necesito comprarlo en el mismo local donde lo canjeo. y ella empezó a buscarme, de a poquito:

- sí, no ves que pusimos un cartel? dice que solo cambiamos tapas de productos comprados acá.
- ahá, pero las bases y condiciones dicen que lo puedo cambiar en cualquier almacén.
- no, no dice eso.

(agust saca una copia de las bases y condiciones y le lee a la señora el inciso sexto, con una voz potente pero al mismo tiempo relajante y sensual. "podrán ser canjeados en cualquier punto de venta de los productos").

- bueno, pero vos me das la razón en que no lo compraste acá?
- sí, claro que te doy la razón en eso. vos me das la razón en que no es necesario que lo compre acá?
- no, ya te dije, por eso pusimos el cartel.
- si querés podés poner un cartel que diga que cuando entre me van a robar violentamente. eso no implica que tengas el derecho a hacerlo.
- pero ayer canjeaste un serenito, y hoy venís con una tapa de yogur Ser. te das el placer de comprarlo en el chino pero venís a canjearlo acá? (sí, no sabés el placer que me produce comprar yogur en el chino, no te das una idea). por qué no canjeás lo que te ganaste con el serenito que compraste acá?
- porque me gané un actimel. y de postre quiero un serenito, no quiero un actimel. así que canjeo la tapa que se me da la gana (cada vez era más difícil contener la energía).
- bueno, pero todo local se puede reservar el derecho de admisión, también.
- ah, mirá vos. lo podés hacer cuando quieras?
- sí
- entonces si te ganás la lotería y la agencia no te deja pasar para cobrar tu premio, no te vas a enojar, no?
- ...si me probás que lo compraste acá, te lo canjeo.
- siento que no tenés muchas habilidades de compresión. en primer lugar, no necesito comprarlo acá, como ya te comenté. en segundo lugar, no te podría probar haberlo comprado acá, porque vendés todo en negro, sin dar ticket. te acordás?
- estás equivocado. te voy a cambiar este postre, pero ninguno más
- me vas a hacer hablarlo con defensa al consumidor sólo porque no tenés ganas de cumplir la ley?
- dale, llamalos.

cuando la gorda imbécil me dijo "dale, llamalos", con ese tonito de mujer cojida pobremente, miré la heladera. me di cuenta de que tranquilamente podría tirarla al suelo y llenarle el piso de serenitos y cindors. hasta pensé en destapar el serenito y llenar su cara poco agraciada con postre de vainilla. además, como comprobaría más tarde, me iba a ganar otro serenito, así que lo podría haber canjeado sin tener que irme del almacén.

las opciones entre las que estoy por optar son básicamente tres, y no son excluyentes entre sí. la primera consiste en caerle con quince tapas y, ante su negativa, llevarme los serenitos por la fuerza, haciendo efectivo mi derecho. la segunda es acudir a defensa del consumidor, y ver si puedo lograr que un inspector me acompañe al local, haciéndose pasar por un cualquiera.
la tercera es la que roza el vandalismo. y es eso mismo lo que la hace la más atractiva. el viernes tengo una fiesta en frente de mi laburo. por lo tanto, es una fiesta en frente del almacén. me fascina la idea de salir borracho a las seis de la mañana y escribir en la persiana del almacén un mensaje con serenito de vainilla. el tema es que dudo que dure hasta el lunes.
la otra es averiguar donde vive y ponerle una tapa de serenito ensangrentada en su cama, para que la vea al despertar. pero si no es un caballo no es el mismo efecto.

si hay algo a lo que este blog está siempre abierto, es a sugerencias de venganzas/justicias (no vemos la necesidad de diferenciar ambos conceptos).

de la unión y la desunión en una hora

2011-02-11T11:34:00.000-08:00

en tribunales, me topé con una chica hermosa como pocas. en seguida me dí cuenta de que no podía quedarme mirando como un depravado, así que miré hacia un costado. cuando mi cabeza giró, noté a los tres flacos que estaban haciendo lo mismo que yo pero no tenían intenciones de disimularlo. ellos son los que atienden. los que piden disculpas cuando el trámite es engorroso. yo soy el que es atendido. el que se queja cuando el trámite es engorroso. pero en ese momento, nos unió una mujer. nos miramos, y con dos o tres palabras de cada uno, quedó perfectamente claro de qué estábamos hablando.

salí de tribunales para encontrarme con 200 sindicalistas gritándome. por qué gritaban y cantaban "oyarbide botón" mirando hacia donde estaba parado yo? la intriga se me fue cuando ví que estaba parado al lado del auto del cual salía el momo venegas, esposado y escoltado por policías. el momo es una contradicción en sí mismo: nadie pensaría que alguien a quien le dicen "momo" te puede lastimar, pero el momo es un sindicalista muy amigo de duhalde, y no se caracteriza por su tono dulce y cándido.
entre mi colectivo y yo, se alzaban manifestantes con bombos, banderas y poco sentido del humor. pensé en la duhaldista. pensé en atravesar los manifestantes, gritarles que me bajé una de los suyos y salir corriendo. eso demostraría que las mujeres también pueden desunir.

pero la desunión alcanzó un punto extremo. un punto en el cual me desuní de la sociedad toda. y no me arrepiento.
el ciego que atiende la fotocopiadora tenía que cobrarme. de los $24,40 me dijo "te puedo cobrar 25?". viejo, yo no vivo en un país donde vas a tener privilegios que no se relacionen con tu ceguera. y lo hace siempre. se piensa que por tener los ojos entreabiertos y sonreir va a hacerme decir "sí, obvio, cobrame $50 así redondeamos más". aun así, se lo acepté. no podía esperar a que buscara cambio tocando cada moneda durante treinta segundos para saber su valor.
cuando me dio mi cambio, me dio $2 de más. y la dudé. no necesito los dos pesos, para nada. además es plata de mi laburo. pero... me intrigó. quise quedármelos para saber cuánta culpa iba a sentir por llevarme $2 de un lugar donde las fotocopias salen 40 centavos. cuánta culpa iba a sentir por llevarme plata de un ciego. y saben qué? fue muy poca.

(y veinte caramelos billiken la bajan de "muy poca" a "nula")

autocontrol

2011-02-08T14:11:00.000-08:00

hoy me sorprendí a mí mismo. en una situación en la que agonicé de ganas por meterme, me abstuve. hoy viví la irracionalidad femenina en su punto más puro, y me controlé. soy un hombre nuevo.

saliendo apurado de mi casa, mi madre me pidió que pasara por la farmacia a comprarle algo. bueno, la farmacia está a media cuadra, voy y vengo en cinco minutos como mucho.
cuando llegué ví que adelante mío había una mujer, pero estaba con la plata ya en la mano, a punto de dársela al farmacéutico. pensamos que iba a ser rápido el tema. pensamos mal.
cuando el hombre de la bata estaba a dos centímetros de agarrar los billetes de 100, la señora los tiró para atrás y dijo "ahhhh mire, estos son los impresos en brasil...". a continuación estuvo un minuto reloj intentando hacer un chiste sobre los billetes que nadie entendió. dijo que para ella "no eran de brasil, sino que el que los manipule va a electrocutar a los falsificadores". esto pasó a las 9 de la mañana; son las siete y cuarto y todavía no lo entendí.

cuando finalmente la vieja se dejó de joder con el chiste fallido y le dio la plata al farmacéutico, le pidió que le diera todas las pastillas sin las cajas, solo con los blísters. así que el señor empezó a abrir las 10 cajas, tratando de ponerle ritmo. cuando terminó, la vieja inició este segmento de la conversación:

- estos cartones los reciclan, no?
- no, yo los tiro.
- (cara de indignación) pero se les debe poder dar alguna utilidad, o no?
- puede ser, pero yo los tiro.
- sí, bueno, yo también (entonces por qué la cara de indignación???).
- está bien.
- sabe qué? le voy a traer las cajas de hisopos que guardé (cuántas cajas de hisopos guarda una persona? cuántos hisopos usa como para llegar a acumular cajas?)
- pero señora...yo TIRO las cosas, no reciclo.
- sí, yo también.

acá fue donde me costó mucho no meterme. mi mano casi que se iba sola a agarrar el brazo frágil de la vieja, hacerla girar 180 grados y mostrarle delicadamente su incoherencia. confié en el farmacéutico. e hice mal. él calló, y la vieja agregó:

- yo también los tiro, pero mejor que sea todo basura de farmacia.

me imaginé una vieja incoherente que va por la vida llevando cajas vacías. una vieja que devuelve al almacenero un sachet de leche vacío, que le lleva al peluquero un rulero que se le rompió, que le devuelve a la perfumería el envase de su perfume de olor a vieja, ya todo usado. una vieja que cree que los cartoneros se ofenden cuando encuentran una caja que solía ser de remedios dentro de una bolsa con basura de familia.
y todo eso porque nunca en sus 80 años, nunca en toda su vida, nunca conoció un comerciante que le dijera "señora, si yo lo voy a tirar igual que usted, POR QUÉ NO LO TIRA EN SU CASA EN LUGAR DE TRAÉRMELO HASTA ACÁ?"

cuando se fue le dije al farmacéutico que le voy a llevar 700 blísters vacíos para que NO los recicle.

de dos en dos

2011-02-03T13:38:00.000-08:00

ayer batí un récord que no me veía venir en absoluto. en dos días, dos mujeres me dijeron que no quieren salir conmigo para salir con otros flacos.

luego del episodio descarado de la ayudante, al día siguiente hablé con la duhaldista, recién vuelta de uruguay. en un momento le comenté que me gustaría ir a alguno de estos recitales. su respuesta fue "porque somos buenos amigos?". déjà vu. ya una vez había recibido esa respuesta odiosa y estúpida.
claramente asumí que se trataba de una broma. seguimos hablando y le reiteré la pregunta. resulta que no era una broma. que "vas a decir que soy una boluda, peor es raro. medio que estoy saliendo con un flaco, ja". cuando una persona empieza sus frases con "vas a decir que...", ya me predisponen mal. porque en primer lugar no saben qué voy a decir, y en segundo lugar, si lo supieran, no tendría sentido que estemos teniendo esta conversación.
resulta que en sus vacaciones conoció un flaco con el que salió y va a volver a salir. y por eso no quiere salir conmigo ahora. que por más que quiera, no le gusta hacer lo mismo con dos a la vez. pero que podemos ser amigos. oh, qué suerte la mía! eso era todo lo que me importaba, menos mal.

yo sabía que la mejor opción era no decir nada. dejarla pasar y listo. en algún momento va a cambiar de opinión, como ya lo hizo antes, y volveremos a salir. eso es lo mejor, es lo mejor. me fumo su duhaldismo en silencio, la juego de amigo, y listo. pero... uf, qué difícil. más si vengo de una derrota el día anterior. no me pude aguantar ni treinta segundos.

no te voy a decir que sos una boluda. sí te digo lo siguiente: políticamente estamos tan lejos que ya es seguro que nunca vamos a poder salir seriamente, como vos con tu ex ponele. me da la sensación de que sí podemos ir a tomar algo, ir a recitales, charlar, tener sexo, pasarla bien, etc. no pretendo más que eso porque como somos distintos en algo tan fundamental, no creo que pueda pasar. nunca estaría de novio con alguien que vota a duhalde porque "mejor malo conocido que bueno por conocer".
entonces si querés comprometerte con siete flacos distintos, hacelo tranquila y yo me ofrezco de padrino para sus casamientos. pero cuando te sacudas un poco la histeria y quieras hacer alguna de las otras cosas, avisame. yo no te voy a insistir más. está todo bien, pero no te das una idea las mujeres vuelteras con las que salí. pasados los 21 años me parece que ya no debería andar convenciendo a alguien de que vayamos a tomar una cerveza. o querés o no, tan simple como eso.

argumentó que nunca me mintió. ah, eso es fundamental, eh. te redime totalmente: para los judíos fue muy importante que hitler no les mintiera antes de masacrarlos. por eso lo pudieron perdonar.
intentó explicar que no es histérica, que podemos ser amigos porque para eso no importan las diferencias políticas. tal vez debería contarle que dejé de hablar con una de mis mejores amigas por ser de derecha y estar en contra del matrimonio igualitario, entre tantas otras cosas.

pero todo, todo esto, pudo ser compensado. porque anoche me hice hombre. sí. yo creo que en la vida un hombre debe decir dos frases: siga a ese auto y lo de siempre. para eso se requieren un taxista y una moza que entiendan. el taxista ya lo había encontrado. y anoche, finalmente, encontré la moza. me da comfort saber que los miércoles tengo una moza que me trae mi cerveza y papas con queso fundido sin que haga falta pedirlas. primer objetivo del 2011, tildado.

ayudante, ayudame a ayu-darte

2011-02-01T16:34:00.000-08:00

el 22 de diciembre, mi ayudante de la facu recibió un mail mío. en tres líneas, y entre chistes internos y mis deslumbrantes galanterías, le comenté que ahora, con el curso ya terminado, no veía ningún impedimento para que fuéramos a tomar algo.
ese fin de semana no contestó. tampoco lo hizo la semana siguiente, ni la primera de enero, ni el resto del mes. es cierto que la ví conectada sólo dos veces, y su nick decía "BR", por lo que asumí que estaría en brasil.

hace unos días la ví conectada nuevamente y le hablé. me contestó con muy buena onda. casi me convencí de que no había recibido el mail. antes de que pudiera comentarle el asunto, se tuvo que ir.
hoy, cuando la volví a ver, no soporté la intriga. le hablé con una excusa no tan excusa, y luego de saltear ese tema inicial, le mencioné el mail. se rió de mi comentario -como se ríe una mosquita muerta-, y pasó a explicarme la situación. que el mail no lo había visto por un mes, que no se había conectado, que estaba de vacaciones, etc. esa parte la creí. pero después vino la otra. que cuando lo vió ya había pasado un mes, por lo que pensó que ya no tenía sentido que me contestara.
le creo que haya pensado eso. realmente lo creo. pero me parece tan irrespetuoso que no pude seguir hablándole mucho más. existe un tiempo de expiración para las invitaciones que no tienen fecha fija? si ví el mail dos semanas después todavía tengo que contestarlo, pero un mes después no? cuál es ese límite? ninguno. un mail con invitación seria se contesta SIEMPRE.

y lo que siguió. uf, lo que siguió. además...estoy con alguien. la primera pregunta brotó sola de mi boca. no la elegí ni la tipeé, la dije en voz alta casi sin notar que la decía. una voz diabólica me salió de la garganta, no, ni siquiera, de las entrañas: desde cuándo? porque si me decís que desde hace menos de un mes, soy capaz de obligarte a que lo dejes y que vengas acá. yo puse la bandera primero. que vos no la hayas visto no me interesa. si ya te casaste divorciate. acá hay una cuestión de principios involucrada.
aun así, no se lo pregunté. me aguanté. tampoco le pregunté la otra clásica: y si no estuvieras con alguien? nada. me la aguanté. le dije que me tenía que ir a dar una clase, y que otro día lo hablábamos.

la indignación que me produjo...
a) que me dijera que estaba con otro
b) que no me contestara el mail
c) que tuviera que ir yo a buscar la respuesta
d) que tuviera que esperar UN AÑO para invitarla a salir, para que no se sintiera incómoda saliendo con un alumno
e) que esté tan buena
f) que esté tan tan buena

...solo pudo ser superada por la indignación que me provocó comprobar que en el chino de carranza al 1500 venden las mermeladas más baratas que en el chino frente a mi casa.

y a su vez, esa indignación solo pudo ser superada por la que me produjo darme cuenta de que me olvidé de comprar esas mermeladas más baratas.

a ver. convencí a una chica que no me quería dar porque me parezco a su hermano. te pensás que no te voy a convencer a vos, casta? esto recién empieza.

el trabajo dignifica

2011-01-29T19:32:00.000-08:00

con mi vieja tuvimos una discusión interesante, en la cual se notó la diferencia generacional.

una conocida nuestra, casi treintañera, se bajó con cierta frecuencia a un funcionario público, a cambio de obtener un sueldo, un departamento y un auto. el tema es que el auto nunca lo obtuvo, por lo cual le reclamó al funcionario, mientras él se hacía el boludo. la chica, indignada, le contó la situación a sus conocidos, esperando que le den la razón. acá vino la discusión con mi vieja.

mi postura fue la siguiente: repruebo totalmente el sueldo por ser recursos del estado, pero mientras el departamento y el auto hayan sido pagados con plata de su bolsillo, no le veo nada de malo. mi madre, por el contrario, dice que cómo va a reclamar eso, que no sea caradura.
se asombró cuando le dí la razón a la chica. pero viejo, ahí hubo una promesa incumplida. la chica accedió, y él no pagó. acá no es una cuestión de inmoralidad sino de compromiso.

estoy lejos de fomentar un país donde las mujeres piden cosas a cambio de sexo, sin dudas. me parece detestable esa creencia de que la mujer "entrega", y por lo tanto esa entrega debe estar rodeada de cuidados, garantías, recompensas, etc. no jodamos.

PERO... si ella pidió y vos accediste, pagá. por gente como vos después no nos creen a los demás.

no sabemos si contestarle o qué

2011-01-27T13:44:00.000-08:00

hoy a la madrugada una desconocida utilizó mi celular para poner su chip durante unos minutos y hacer llamadas. ahora mi celular tiene un mensaje de un número desconocido entre los de todos mis contactos:

"una duda, es hoy nada más o siempre sos linda?"

asumo que era un mensaje para ella, porque claramente nadie me preguntaría eso a mí (es obvio que siempre soy linda).

no termino de entender si ése es un mensaje que a una mujer le generaría cierta ternura, o si es de las cosas más pelotudas que se le pueden decir a alguien. nunca se me ocurriría preguntarle a la mujer por qué períodos de tiempo es linda. y si lo hiciera y me contestara "no, es hoy nada más"?

de por qué odiamos a mirtha legrand

2011-01-25T05:56:00.000-08:00

mirtha representa la esencia de la mujer llevada al extremo. es la mejor prueba de que a la mujer le gusta que le mientan, y el blog lo dice con los huevos bien puestos. cualquier ser que haga una pregunta esperando una única respuesta, quiere que le mientan. cada vez que escucho a un hombre que dice "cuando una mujer te pregunta si está gorda, ni lo dudes! decí que NO!", siento mucha vergüenza. siento vergüenza de que vendan su verdad tan fácil. qué le podemos criticar a un periodista que se vende a su jefe si después nosotros opinamos solamente lo que ellas quieren escuchar? una persona puede dejarse sobrar tan fácilmente? qué haría una mujer si nosotros le preguntáramos "no cierto que boca es tu equipo favorito?"? ustedes piensan que la mujer diría "sí, mi amor" sin siquiera permitirse dudar, o que contestaría lo que realmente siente? no sentiría que le faltamos el respeto si le hacemos una pregunta obligándole una respuesta determinada?

mirtha es un sujeto que requiere. requiere en el sentido de que interroga, busca la confesión. busca que le den esa verdad que nadie más tiene, ese secreto que ya no será tal en el momento en que el entrevistado lo revele. la mayoría de las veces, por supuesto, no lo consigue. así que se limita a buscar apoyo. y ahí es donde quiere que le mientan. sólo le interesa que apoyen su postura (política, económica, la que sea). que le den la razón, aunque sea callando. y siempre pregunta induciendo la respuesta. el tema no es qué opina de la inflación. el tema es qué problema la inflación, es lo peor que tiene este gobierno, no? ya es imparable.
y si alguien contesta distinto (si le dice que está gorda), ella lo calla, lo interrumpe, lo descalifica. nunca es una discusión igualitaria.

y acá viene una de las cosas más molestas de mirtha: el palo-broma. su forma de criticar aparentando un chiste. el tema de esto es que produce dos efectos. por un lado, cuando el invitado contesta en serio, queda como un desubicado, porque cómo no va a entender que ella hacía una simple broma. y por otro lado, si nunca blanquea la crítica, nunca genera el espacio de la discusión: su palito no puede ser rebatido, porque aparentemente no hay palo que rebatir. y eso es lo mismo que putear a las espaldas del otro.

un día fue andrea del boca a su programa. a los dos minutos de empezar el programa, mirtha le preguntó si estaba embarazada. ella contestó que no. casi cinco años después, andrea volvió al programa, ya con una hija de cuatro años. mirtha, con esa sonrisa mentirosa, le recriminó que no le hubiera dicho la verdad en su momento. o sea, le reprochó a una mujer no confesar frente a millones de personas que estaba embarazada. eso es la esencia femenina llevada al extremo, y la meta de toda mujer debería ser alejarse de eso lo más que pueda.

lo que ellas no quieren es que les hablen así

2011-01-19T09:29:00.000-08:00

alguna vez dijimos acá que no creemos que exista una buena manera de decir las cosas. las cosas se dicen, y listo. esperar que el otro use eufemismos, nos chamuye un poco o nos dé charla cinco minutos antes de decirlo, es simplemente ser unos giles (y en boliches, esto se aplica más que nunca). pero cuando hay malas noticias de por medio se debe tener cierta cautela. ojo: mala noticia es una muerte, no que engordaste cinco kilos. tampoco la boludez.

hace un tiempo, paulita fue a su ginecóloga. la doctora le había encargado hacerse unos estudios, y paulita volvía con ellos en su mano. la ginecóloga abrió el sobre, vió los estudios, y adoptó el tono más aleccionador que uno pueda escuchar. imaginen el tono que emplearían con un nene chiquito o un perro para reprocharle algo, y pónganselo a esta frase:

"epa, paulita...qué pasó? qué pasó acá? tenemos sida, paulita...qué pasó?".

reconozco que cuando me lo contaron, incluso antes de conocer el final de la historia, no pude evitar reirme. me imaginé la cara de paulita ante una profesional que estudió durante años para luego hablarle de esa forma y decirle que tenemos sida. y además reprochárselo de forma casi maternal. sería una buena forma maternal si la noticia fuera un cuatro en geografía. pero si es sida, yo te diría que usaras un tonito más serio.

resulta que paulita no tenía sida. tenía una enzima extraña, por la cual el estudio le daba positivo aunque efectivamente no tuviera HIV.
si bien el resultado del estudio no le sirvió a paulita para conocer su cuerpo, le sirvió para entender que es hora de buscar la cartilla y conseguir otro médico. en lo posible, uno que no nos boludee cuando tenemos sida.

ésa no

2011-01-12T21:58:00.000-08:00

hay muchas cosas que soporto. muchas cosas con las que convivo diariamente y me callo, me lo guardo. pero hay una que es imperdonable. no soporto la risa falsa.

todos los miércoles voy a un bar por caballito que tiene canilla libre de cerveza tirada. no estoy cerca de ser un fanático de la cerveza, pero sí de ser un fanático de algo rico que se vende en cantidad y por poco precio. además es acompañana por unas papas con queso fundido que le harían temblar las piernas a narda lepes.
pero hoy ninguno de mis amigos podía ir. uno estaba en cariló. otro, en brasil. otro tenía el cumple de su madre, que aparentemente no quería festejarlo en este bar. por lo que quedé solo. claramente no iba a ir solo a un bar. pensé en invitar desconocidos. tal vez hasta podría ampliar la invitación por el blog. pero decidí no hacerlo. y en cambio terminé haciendo algo pésimo: con tal de comer esas papas y tomar esa cerveza, recurrí a un conocido. esa gente que por alguna razón no es tu amiga sino solo un conocido. bueno, éste es el que acaba de ser dejado por su novia (el que no fragmentó la vida), y no es mi amigo porque finge la risa.
si no hubiera sido porque a las diez y monedas ya estaba por la tercera cerveza, me habría resultado insoportable. esa forma de hacer comentarios graciosos -que él cree graciosos- y en seguida reirse, la detesto. y si no fuera porque todavía -a las tres y recién llegado- estoy medio mareadito, no podría soportar el hecho de que me haya dicho que "con menem la mayoría de la gente estaba mejor, por lo cual menem fue el mejor presidente de los últimos años".

el miércoles que viene voy a invitar desconocidos y la única condición va a ser no fingir la risa.

lo que dejó la costa

2011-01-10T19:34:00.000-08:00

nos enseñó muchas cosas. que es necesario tener auto. que es importante no usarlo por la playa con arena blanda. que en caso de que lo hagas, es bueno encontrar alguien con una camioneta, soga y ganas de ayudarte. que a pesar de lo que diga la sociedad reaccionaria, no hay nada de malo en cenar un panqueque de carlitos con dulce de leche, crema, frutillas, banana y un baño de chocolate.

pero sobre todo

sobre todas las cosas

por arriba de todo lo demás

nos enseñó que si jugás al pictionary

y dibujás esto

no va a haber nadie

NADIE

que haga el siguiente razonamiento:

"hombre alto tachado, hombre chiquito con tilde, entonces es un enano... si al lado tiene una estrella, es porque es un enano famoso... un enano famoso es el enano nelson... qué famoso hay que se llame nelson... NELSON MANDELA"

fragmentar la vida, parte dos

2011-01-06T08:09:00.000-08:00

no me podía ir de vacaciones sin dejarles el regalo de reyes.

se acuerdan del que no sabía fragmentar la vida? dos horas antes de salir para cariló, se conectó. y empecé mi entrevista. para respetar la fidelidad de la conversación no voy a corregir sus errores (ni los de ortografía ni los de la vida)

- fede, cómo andás?
- Hola Agus!!! como andas? yo mal en si... corte con mi novia y estoy re destrozado. pero bueno, tratando de salir, aunque me anda costando un huevo
- qué bajón. pero dónde estás viviendo? porque estabas en merlo, no?
- volvi a vivir a la casa de mi vieja. me separe y nada, re mal
- y el laburo lo perdiste?
- le anda hablando a otro flaco por facebook y estoy re bajon boludo, ni lo conoce al flaco, va es empleado del laburo de la hna y labura en algunos bares a veces, pero apenas hablaron y ya se dicen amor, mi vida y boludeses varias, tengo una vena... el laburo era con la familia de ella. y si, lo perdi. no volvi a ir... q iba a hacer. aparte todos me decian q ni fuera. tendria q haber seguido a lo ultimo, hasta conseguir otra cosa, q se yo
- bueno pero si ni lo conoce y le dice "amor", eso te muestra que la mina está en cualquiera
- la mina me blokio en el facebook encima. para q no me fijara en los demas q hace. igual me presto el face un amigo, y encontre esto hoy: "Unete si extraañas demasiado a alguien en este momento ♥ ". nose si sera por mi o por algun sobrino o algun pariente. si es por mi, no lo parece, ni me quiere ni ver. le mande mensajes, la llame y ya medio q estoy siendo re molesto, no quiero parecer obsesivo de ella
- y te dejó de un día para el otro?
- los ultimos 3 meses veniamos mal, pero yo creia q era histeriqueos de ella, y una semana antes de las fiestas cortamos! me cago las fiestas casi practicamente
- claro, y aparte apenas cortaron te fuiste de la casa, supongo
- me quede para ayudar en el local y esa semana trate de recuperarla, pero hice muy poco, tendria q ni haber dormido segun ella, pero bue, una semana igualmente no alcanza para recuperar todo lo q hice.

la charla se complejizó. me contó que en el medio hay plata, una perra sharpei y un tercero en discordia. de hablarle para decirle "yo te dije", pasé a ser una opción para acompañarlo a entrar de noche a una casa en merlo y secuestrar una perra. me voy ya mismo a la costa, antes de que me enganche también para ir a buscar al tercero en discordia.

conclusión: hay que fragmentar la vida. tu laburo, tu casa, tu perra, tu auto y tu dinero no pueden estar atados a tu mujer. yo te dije.

es un viaje de estudio

2011-01-05T08:33:00.000-08:00

la desilusión del duhaldismo ha llevado al blog a irse a la costa a averiguar qué es lo que ellas quieren, versión cariló. nos tomaremos cinco días y todo lo que encontremos.

una romántica y de suspenso, parte 3 de 3: el final

2011-01-02T08:44:00.000-08:00

con la-chica-que-dice-que-me-parezco-a-su-hermano-y-por-eso-no-me-da no perdimos el contacto. en algún momento iba a haber una tercera parte. pasa que me cansaba un poco la cuestión y dar tantas vueltas. le dije que fijara un día para nuestro debate; quedaba pendiente la discusión en la cual la iba a convencer de que deberíamos darnos, por más que me parezca a su hermano.
en el transcurso de las semanas le mandé un par de mensajes. todos en el mismo estilo, trabajándole la psiquis de a poco: "ahora podríamos estar dándonos. pero tenés razón, amigos es mejor...". en navidad, le dije que podríamos estar tomando helado y champagne y amor. pero que, por supuesto, la amistad es más valiosa. siempre yo le mandaba y ella contestaba con buena onda y dando un poco de cabida.

a las dos horas de iniciado el nuevo año, me llegó un mensaje. "hoy no hay helado y champagne y amor?". ahí fue donde gané la discusión. ése fue el momento. le contesté que su propósito para el 2011 podría ser reconocer su histeria. a lo que contestó "estoy esperando que me convenzas". mentira, ya hizo ese trabajo por mí. "mañana, o voy yo para allá y vos armás la salida, o al revés. qué preferís? te aviso que convenzo mucho mejor de local".

eligió venir. y gané la discusión, por supuesto. si es que podemos llamar "discusión" a agarrarla y darle. la democracia debió ceder ante las ganas.

una vez terminado el amor, nos sentamos a charlar de distintos temas. surgió la discusión política, por supuesto. y empecé a notar que algo no me cerraba. así que me arriesgué a lo peor, y le pregunté: "si las elecciones fueran hoy, a quién votarías?".
el silencio fue terrible. esos dos segundos pensando hasta decir el nombre, fueron una eternidad. pero no sé si no prefiero eso antes que lo que vino después: duhalde. votaría a duhalde. escupí dentro del vaso la cerveza que estaba tomando. así de grande fue la sorpresa. y para ella lo mismo cuando le dije que posiblemente vote a cristina. y eso solo fue el disparador para encontrar más y más diferencias. se indignó cuando se enteró que mi diario de cabecera es página12. me indigné cuando me enteré que sólo lee lanación.
entre risas, me dijo que le parecía que tenía que irse. entre risas, le dí la razón (no el diario). pero detrás de esas risas, ambos supimos que encontramos una distancia enorme. podremos darnos, podré convencerla... pero ahí va otra chica con la cual no voy a poder salir nunca.

la inocencia te valió

2010-12-29T16:46:00.000-08:00

me encanta este día. me fascina. existe un día para hacer bromas y la gente lo desaprovecha. dios mío.
pero tengo un problema: mis amigos ya no me creen. no puedo hablarles porque saben lo que se viene. así que este año tuve que buscar un intermediario. lo planeé con un amigo y finalmente no concordamos en el plan a desarrollar. lo comenzamos y no lo terminamos. así que opté por probar una vez haciéndolo yo mismo.

mi virtud está en poner la voz seria. por lo que me conviene pasar las cosas de msn al teléfono. así fue que le avise a un amigo que lo iba a llamar para contarle algo que no podía por chat. le expliqué que tres ex compañeras nuestras habían tenido un accidente yendo a la costa, y habían fallecido. medio pensado y medio improvisado, traté de no excederme en los detalles sobre la muerte de fulanita, menganita y sultanita. mantuve la seriedad con mezcla de tristeza y asombro, y le pasé a mi amigo la dirección del velorio. le expliqué que el chico que me contó sobre el accidente propuso que todos escribiéramos unas líneas para enviar a las familias de las chicas. contar una anécdota, hacer un comentario, algo breve para rememorarlas.
cortamos y pude dejar la seriedad. a los cinco segundos, mi amigo me habló por msn. lo primero que pensé es que se había dado cuenta de la broma. pero cuando ví lo que me dijo, no lo podía creer: "che...fulanita no tenía un hijo?".

hacía mucho tiempo que no soltaba una carcajada tan fuerte. es que el 28 de diciembre de 2009 le inventé a este chico que fulanita estaba embarazada, pero me había olvidado de hacerle valer su inocencia. nunca le dije que era broma. ahora, un año después, ya había tenido ese hijo. así que tuve que decirle que no me había dado cuenta, que qué terrible, pobre chico. y le sugerí que incluyera algo sobre el hijo en la carta.
dijo un par de cosas más, y luego no me habló durante diez minutos.

de repente, la ventana de federico volvió a titilar. sus líneas panegíricas estaban listas.

"nunca vi chicas más unidas que ellas tres. imposible verlas separadas, en los pasillos del colegio las tres caminando juntas era moneda corriente. cada vez que piense en la palabra amistad, esa imagen me va a venir a la mente"

hace tiempo estoy pensando qué me voy a tatuar. en este momento, esta frase se perfila como una excelente opción.
y dudé. dudé en decirle la verdad o no. porque sinceramente, me atrajo mucho la posibilidad de que de ahora en más, cada vez que mi amigo escuchara la palabra amistad, pensara en tres chicas "muertas". dudé en desmentir su imagen mental y tirar por el suelo la hermosa alusión a una moneda corriente. pero no me pude resistir. y le dije que se fijara si las líneas que había escrito yo le parecían bien.

"más allá de no haber sido muy unidos en la secundaria, nos unía una relación de ex compañeros. de las contadas anécdotas que tenemos juntos, hay una que nunca me voy a olvidar. fue el día en que se me aparecieron los fantasmas de fulanita, menganita y sultanita y dijeron ¡feliz día de los inocentes, federiquito!
pd: el hijo de fulanita era la joda de los inocentes del año pasado. me olvidé de avisarte"

la enseñanza es que el enojo de una persona es mucho menos creíble cuando su respuesta empieza con "no man, te pasaste. te fuiste a la re verga".

fiestas son otras

2010-12-25T10:54:00.000-08:00

fiestas son las de los fines de semana. esas en las que mientras menos recuerdos tengas en la mañana, mejor la habrás pasado la noche anterior. lo de ahora no son fiestas. son reuniones. reuniones enmarcadas en un clima de balances y resoluciones. resolutions es en inglés, ponele que acá sean metas. las metas del año que entra, el balance del que se va.

los balances no me caen bien. supongo que es porque me pasa algo parecido a lo que ocurre domingo tras domingo. yo soy de boca, mi viejo de river. cuando termina boca, mi viejo me pregunta cuál fue el resultado. y es una pregunta que la detesto. la detesto porque si boca ganó, no voy a sentir ninguna satisfacción en decir "dos a cero" o algo por el estilo. si empató, tampoco (hasta podré estar enojado). y si perdió, lo último que quiero es estar repitiéndolo. y sin embargo, me lo pregunta. no hay respuesta mía que pueda hacerme más feliz. lo mismo cuando me preguntan cómo me fue después de un parcial. es hora de reconocer que hay preguntas que son totalmente inconducentes. y de hecho, son malas. es como preguntar si ese hijo "fue buscado". o sea básicamente existen dos respuestas, que se traducen en "sí, quise tener a mi hijo" y "no, no quería concebir a mi hijo, fue un accidente".

y con los balances lo mismo. si fue un buen año, voy a ser feliz por eso, pero no por hacer el balance y decir "ah, sí, mirá, fue un buen año". y si fue un mal año, lo último que quiero es estar pensando en eso.

no me gusta. y sobre todo no me gusta porque este clima de """fiestas""" me obliga a hacerme esa pregunta a mí mismo. ya ni siquiera le puedo echar la culpa a otro. soy yo el forro que me hago la pregunta sin respuesta satisfactoria. esa es una de las razones por las cuales no me gustan las fiestas.

pero... por un par de regalos, acepto cualquier pregunta molesta.

fragmentar la vida

2010-12-18T15:33:00.001-08:00

hace unas semanas hablé con un conocido con el cual no hablaba hacía meses. es de ese tipo de conocidos que creen que la relación que los une es una amistad inquebrantable. y la realidad dice que si bien nos llevamos bien (aunque me moleste un poco su risa), solo nos vimos cuatro veces en la vida. disculpame, pero voy a elegir creerle a la realidad.

la cosa es que hablamos y me contó que ya no vivía más en mi barrio. me dijo que hacía unos meses se había mudado a merlo, con su novia de hace un año (de la cual recién me estaba enterando). que habían alquilado una casa, con el dinero que obtenía de su nuevo trabajo...en la empresa del padre de ella. y que con ese dinero también estaba por comprarse un auto.
yo sé que debería haberlo felicitado. debería haberme alegrado por su nueva vida, novia, auto, casa, trabajo... pero elegí ser realista. con solo un año de conocer a esa chica, lo primero que atiné a decir fue "uf, si llegás a cortar...". ok, no fui lo más copado del mundo. pero ví que su plan de vida pendía de un hilo. si cortaba con ella, su -ex- suegro lo despediría, ya no viviría con la chica ni tendría dinero para pagar el auto... es tan fragil depender de todo.

hoy, sábado a la tardenoche, cuando estoy sumergido en mi laburo, facebook se hizo un minutito para contarme que Fulanito is now single.
la intriga es tan grande que voy a dejar de laburar (como si me costara) y le voy a preguntar qué pasó. obviamente, no voy a saber qué decirle.

edgar, allan...

2010-12-16T14:15:00.000-08:00

ayer confirmé una hipótesis que me planteo todos los miércoles: una canilla libre de warsteiner tirada durante tres horas tiene efectos negativos en las personas. no solamente le empecé a mandar mensajes a la que dice que me parezco a su hermano. eso fue lo de menos. lo terrible fue que tuve hipo durante veinte minutos.
no podía parar. después de seis cervezas me empecé a preguntar cómo sería mi vida con un hipo permanente. tendría 50 años, una casa, mujer, hijos, e hipo. un lindo auto, una carrera exitosa, e hipo. trajes de la más fina seda italiana, dos mascotas que no pierdan pelo, e hiperinflación. e hipo.

hice de todo para intentar eliminarlo. intenté beber siete tragos sin respirar. considerando que había llegado a ese estado por beber siete chopps sin parar, no me pareció la mejor solución. y así fue. fui asustado. y nada. aguanté la respiración. y nada. besé la pared. y nada. la volví a besar, asegurándome de agarrar una altura tal que no pudiera haber sido alcanzada por meos de distintos seres vivos... y se fue. por diez segundos. y hic de nuevo.

me alegré mucho de estar con cuatro amigos y no con una chica. qué hubiera pasado si fuera una cita? ok, no habría tomado siete cervezas en un principio. pero esa situación sería la muerte. no hay forma de quedar más boludo frente a una mina. porque mearte es de asqueroso; resfriarte es de inoportuno; pero tener hipo es de boludo.

al final desapareció. después de veinte minutos fui libre de nuevo. y ahí entendí lo hermoso de tener un diafragma relajado. uno no sabe lo lindo de tener el ojo normal hasta que no le entra una basurita peleadora. a veces es necesario pasar estas cosas para valorar el normal funcionamiento del cuerpo. aparentemente con la primera tanda de hipo no lo valoré lo suficiente y fue necesaria otra más, ahora de diez cuadras de duración, incluyendo el despertar de mis viejos.

el mundo es una carilina

2010-12-14T13:27:00.000-08:00

un alumno de mi vieja estaba sentado, esperando a que ella llegara para darle clase. como tardaba, charlé un poco con él. le pregunté qué materias tiene que rendir, a qué colegio va. resulta que su colegio queda muy cerca de otro lleno de chicas. así que le dije que me imaginaba lo que debe ser estudiar a una cuadra de ese otro colegio. y ahí, con las miradas cómplices, se estableció la confianza masculina. así que quise ir un poquito más allá. error.
le recomendé que tuviera cuidado porque en ese colegio hay muchas locas. le conté que yo salí con una hace un tiempo, cuando era alumna de mi vieja, y que es mejor alejarse de ese colegio endemoniado. el chico me dijo que su hermana iba a ese colegio y que también era alumna de mi vieja, y que era posible que la chica de la que le hablaba fuera amiga de ella. genial, eh. no es que tengo una puntería exquisita, para nada. me lo dijo con buena onda, y me preguntó quién era la chica. le respondí que seguramente no fuera amiga de su hermana porque tiene 21. "mi hermana también!". claro, tenía que tenerlos.

el chico empezó a arriesgar nombres. "será pía? esa que pesa como 100 kilos? por ahí saliste con esa...". la verdad, me tocó el orgullo. me indignó que el flaco pensara como primera opción que la chica con la que salí es una tan fea que no le darías la mano ni aunque estuvieras cayendo de un balcón. no, no era pía. y no me pude controlar: le dije el nombre. quise cancherearla. soy hombre, no lo pude evitar. "AH, SÍ. la conozco". no sé qué significó ese "ah, sí", dicho tan secamente. le quise preguntar. por intrigra más que otra cosa. pero justo abrieron la puerta. entra mi vieja, los perros se descontrolan, y el chico empieza a sacar sus apuntes.

ahora está terminando la clase, y en cualquier momento mi vieja me va a pedir que le baje a abrir al chico. ahí voy a tener unos 25 escalones para hablarle mal de una profesora mía que seguramente es su tía, y de un compañero tarado que debe ser su mejor amigo. en este país ya no se puede hablar mal de nadie con tranquilidad.

un lance, un amor y una confusión

2010-12-10T15:28:00.000-08:00

el lance

ella pasó trotando con su perra, yo caminando con el mío. los perros se pararon a olerse, por lo que nosotros tuvimos que parar también. charlamos cinco minutos. su ropa me hizo saber que su plan era seguir trotando. pero los perros nos imponían el ritmo. cuando ya se olían menos, ví venir el final. le dije que me parecía cruel cortar esa relación naciente. que lo mejor sería que ella me pasara su mail para seguir en contacto (solo por el bien de los perros). se río y se hizo la boluda. si pasaba, pasaba. no salió, pero por lo menos ratificamos que el perro a la noche genera oportunidades. es un dato a tener en cuenta.

el amor
estoy perdidamente enamorado de una chica de tribunales. tiene el perfil de chica con la que he salido, y me encanta. como siempre, está el problema de hablarle a una chica rodeada por jueces y abogados. así que hay que aparentar que uno mira un expediente, hasta que la chica esté sola y libre para atenderte.
le sonreí. le mostré una parte del expediente y le comenté que no puedo entender cómo un abogado presenta un escrito en comic sans, siendo el 2010. se rió. se rió lo suficiente como para que no fuera risa de compromiso. hablamos de las vacaciones. me dijo que se va a punta cana. y en el momento en que le iba a preguntar con quién, la clásica pregunta abre-puertas, se acercó un aguafiestas: "disculpame, no me alcanzás el expediente 2340?". entre bomberos no seamos hijos de puta, viejo.
ya no la pude volver a tener a solas. pero el amor está, y la semana que viene tiene que materializarse en una dirección de msn. en cuanto al método para hacerlo, estoy abierto a sugerencias.

la confusión
en otro juzgado, una chica siempre hace lo mismo: cuando tiene que atenderme, o está por ahí cerca, me mirá y sonríe muy raramente. mirá a sus compañeros; no entiendo si se pone incómoda o qué. es difícil de describir lo que hace. el tema es que por la forma de hacerlo, no entiendo si me tira muchísima onda, o si se me caga de risa en la cara cada vez que me ve. entiendo que son dos cosas muy lejanas y opuestas, pero en esta chica se confunden. necesitaría comprarme esas biromes con cámaras ocultas para grabar estas situaciones y pedir opiniones.

una romántica y de suspenso, parte 2 de 3.

2010-12-07T18:58:00.000-08:00

- jajaja no. sabés qué, creo que ya sé qué es... te parecés mucho a mi hermano. tal vez sea eso.
- creo que es la mejor excusa que me pusieron.
- no, en serio te parecés. la personalidad.
- la cambio si querés. me compro la camiseta de river, voto a de narváez, escucho arjona?
- ayy no qué horror. en serio que no sé por qué es.
- viste que dicen que primero tenés que darle a una persona (varias veces) para saber bien qué es lo que no te gusta. no sé, vos fijate. pero dicen eso
- jajaja me gusta que aclaraste "varias veces". con una no te llegás a dar cuenta
- preparate para defender tu postura cuando me vengas a devolver los libros que te presté. ahí va a estar interesante
- jaja me vas a convencer?
- soy muy bueno discutiendo. creemos que tengo chances?
- y por ahora no, pero no me dijiste nada para convencerme

cuando dijo esa frase, el "por ahora" y el "pero" me hicieron saber que cuando nos veamos la voy a pasar por arriba. la razón te-parecés-a-mi-hermano me indignó tanto que ahora tengo más ganas de ganarle a discusión que de darle. pero reconozco que es el mejor incentivo que he tenido para tener que convencer a otro de algo.
en enero se va a uruguay, así que en diciembre va a tener que venir la parte tres: va a tener que decirme "nos encontramos así te doy los libros". y preparate, porque me llevo un cuaderno con las páginas repletas de argumentos, ejemplos, analogías, hipótesis y hasta dibujitos de nosotros dándonos.

y si eso no alcanza, siempre está el poder de la prensa:
http://www.minutouno.com.ar/minutouno/nota/72362__page_1/
http://www.frihost.com/forums/vt-67880.html

una romántica y de suspenso, parte 1 de 3.

2010-12-06T15:40:00.000-08:00

la invité a ver un recital el miércoles. su respuesta y la forma en que siguió la charla merecen ser copiadas casi íntegras, donde ella va a ser la negrita (porque ahora nos cae mal, así que es mejor que sea la negrita a la cursiva):

- vamos a este recital?
- porque somos buenos amigos?
- porque estás saliendo con un flaco y creés que es un buen momento para contarme?
- jajaja no, pero me pareció un buen momento para preguntarlo.

- jaja mi primera opción no era ir con buenas amigas. igual me parece un genial momento para que me cuentes por qué no querés que salgamos, no? siempre es algo que a un flaco le encanta escuchar

- jajaja te parece?
- me parece totalmente. no me voy a enojar ni un poco.
- no sé por qué la verdad
- ah esa razón es muy buena también
- no, te juro.

- te creo. quiero que sepas que ahora va a venir una charla muy interesante, donde juntos vamos a ir buscando esa razón hasta que la encuentres. así que andá despejándote de laburo.
- jaja tengo muchísimo que hacer, pero bueno.

- ok. yo te tiro aspectos y vos me tirás tu opinión sincera, y en alguno/s tiene que saltar

1) no la pasás bien hablando conmigo
- sí la paso bien hablando con vos.
- 2) intelectualmente me falta un poco, soy medio boludo.
- jaja no
- 3) físicamente no te gusto, soy feo pibe
- jajaja no. sabés qué, creo que ya sé qué es...

hasta ahora solo entregó las notas.

2010-12-03T14:49:00.000-08:00

tengo una teoría. no es compartida, pero yo creo firmemente en ella. mi teoría es que los amigos están en las buenas. todos suelen decir lo contrario, pero recordemos que todos se la comen y yo no (y que el blog siempre se ha caracterizado por su incuestionable madurez).

es que en las malas están todos. se te muere un ser querido, tenés un accidente, un problema con el laburo, lo que sea, y ahí saltan todos: "si te puedo ayudar en algo, avisame...". y si después les pedís alguna ayuda (nada fuera de lo común), te la van a dar. o sea, no están mintiendo.

el tema son las buenas. una llamada para ir a tomar algo un miércoles a la noche. un mensaje para ir a jugar un partido el sábado. ahí aparecen los amigos. de los otros, ni noticias. cuando te los cruces en un cumple va a estar todo bien, y cuando se vean en una fiesta se van a saludar...pero no son amigos. blanquéemoslo.

entonces, como yo pienso eso de la amistad, creo que las salidas tienen que armarse fácil. si proponemos ir a un bar el viernes, y responden que no pueden porque el miércoles tienen un parcial... no, viejo. así no va. me canso, y no me dan ganas de movilizar la salida.

esta vez, la ocasión es distinta. vamos a ser alumnos y ayudantes, sentados en la mesa de un bar. entre los -ex- alumnos, yo. entre los -ex- ayudantes, ella. nunca puse tanto esfuerzo en armar una salida. propuse opciones, negocié, arreglamos horarios, formas de llegar al lugar, de todo. durante días (casi semanas) tramité este tema.

es que teniendo en cuenta que de los 70 alumnos que empezamos el curso yo fui el único que promocionó, creo que merezco un reconocimiento especial por parte de los ayudantes. sobre todo de LA ayudante. no me lo he ganado?

muchacha pechos de miel

2010-11-29T16:38:00.000-08:00

mirá que yo no soy de fijar la mirada en una mujer durante minutos, a lo saico. pero hoy no lo podía evitar. estaba esperando para pasar a rendir, tenía en la mano el libro para revisar unos temas, y no podía ni leerlo: esa chica se robaba toda mi atención. y la robaba violentamente.

el tema es éste: no era linda, para nada. se robaba mi atención porque tenía las tetas más separadas que ví en mi vida. eran pechos de una mujer de 80 años puestos en una chica de 21. tenía tetas entre normales y grandes, pero caían hacia abajo como mínimo cinco centímetros. y su escote permitía apreciar que entre teta y teta había mínimo otros cinco centímetros de separación, y colgaban rectas. no había ningún ángulo en el cual se juntaran o por lo menos se aproximaran: caían totalmente rectas, como dos medias de navidad colgadas una al lado de otra en la chimenea. no es que fueran feas, es que desafiaban las leyes de la geometría euclidiana.

la situación era una tristeza. era ver a droopy en el pecho de una mujer. una depresión. pero no podía dejar de verlo. algo en la melancolía de ese espectáculo me cautivaba. cuando salí de rendir, la crucé en un pasillo. no quise parar a saludarla, sabía lo que iba a pasar: nos íbamos a saludar, yo inevitablemente iba a mirar sus tetas/rodillas, ella lo iba a notar, yo iba a quedar como un pajero y le iba a tener que explicar que la única razón por la que le miré el escote era porque tiene tetas de tetris. y asumo que a esta altura de la vida ya lo sabe y no necesita que se lo digan.

negocios incompatibles con el ejercicio de la función pública

2010-11-25T18:51:00.000-08:00

ayer rendí. si el miércoles me dicen que promocioné, eso significa que no soy más alumno, y por lo tanto no habría ningún problema para que la ayudante linda y yo saliéramos. la relación de autoridad-enseñanza no existiría más. y además sería la segunda salida, porque ya alguna vez fuimos al cine. bah, nos encontramos en la puerta del auditorio de la facultad, donde pasaban una película, y entramos juntos. cuenta como cine, no?

ayer, por msn, le saqué el celular. un pequeño paso para el hombre, un gran paso para la humanidad de los que quieren darle a sus ayudantes. ella comentó que tiene que rendir cierto tema, yo le comenté que en mi laburo es posible que tenga libros sobre eso. y cómo le voy a avisar si encuentro algún libro si no es por mensaje de texto? casi que no se notó la excusa. o tal vez se notó un poquito, porque contestó "ehhhhh mmmmmm bueno".

en seguida me advirtió que no anduviera divulgando su celular (entre los demás alumnos). en serio? en serio me decís eso? no sé si te contaron, pero cuando una chica linda nos da su número, no se lo pasamos en seguida a otros 30 hombres que también quieren caerle encima como ninjas.

tan boludos no somos.

007, licencia para matar(me)

2010-11-18T18:16:00.000-08:00

desde que entré a mi laburo, me llegaron como mínimo ocho ofertas más. algunas más concretas, otras menos. pero yo quiero quedarme donde estoy, así que fui rechazando todo. en uno de esos laburos se metió un conocido mío, y hace poco tuvo su primer día. al volver, me habló por msn.

- no sabés quién es mi compañera de laburo... Fulanita.

Fulanita es la que alguna vez me oyó hablando sobre ella durante una hora, a dos mesas de distancia en el bar de mi facultad (dónde están los monopolios cuando uno no quiere que la información vuele libre por cualquier lado?). después de sufrir esta terrible violación a mi privacidad, y un poco a sus sentimientos, nunca se comprobó fehacientemente que Fulanita hubiera escuchado. si bien todo indicaba que sí, la duda persistía... y mi conocido lo sabía.

- ahora le puedo preguntar si esa vez en el bar te escuchó, y nos sacamos la duda definitivamente

reconozco que me dio un poco de intriga. ahora, debía confiar en que él lo manejara con cautela. si querés averiguar si alguien te escuchó decir X cosa, nunca le vas a ir a preguntar "no me escuchaste cuando dije X cosa, no?". un poquito de cautela. él me dijo "yo me encargo". nunca dijo que lo fuera a hacer bien. solo propuso aparentar que él y yo ya no tenemos ninguna relación, para generar confianza con ella.

a los días lo encontré en un cumpleaños. mi agente encubierto volvía la información secreta. era un 007 con licencia para matarme, hablar mal de mí, y así inspirarle complicidad a ella. su primera frase fue sorprendente.

- no te escuchó.

epa, raro. así que le pregunté cómo había sido su conversación.

- no vas a querer saber...

sí. sí voy a querer.

- le dije que ya no hablaba con vos, que no tenemos relación. pero que vos te habías quedado preocupado. porque un día estabas hablando con una amiga en el bar de la facu, y hablaste muy bien de Fulanita, y después te diste cuenta que ella estaba ahí, y no sabías si te había escuchado y ahora pensaba que querías volver con ella.

PERDÓN? puede existir una peor forma de averiguar información delicada? si ella no hubiera escuchado, me habría hecho quedar como un boludo y encima con una mentira. si hubiera escuchado, sabría que eso era una mentira pésima. de ninguna manera salía ganando. mi 007 con licencia para matarme, efectivamente lo hizo. pero no en la forma en que yo esperaba.

le dije que era un gil, y me dijo que todavía no me había contado la respuesta de ella

- no, no escuché nada...igual, nada que ver, nunca volvería con él. siempre estuvo con cualquiera. yo ahora me compré un terreno en pinamar con mi novio...

la primera parte directamente es un chiste. no acepto ese comentario de alguien que mientras su novio estaba en el primer piso de un boliche con los amigos, ella estaba en la planta baja dándole a otro.

la segunda parte es preocupante. la única razón por la que te podés comprar un terreno en la costa es para construir una casa. y si lo hacés a los 20 años, con un novio platudo con el que salís hace dos... es heavy. ojo: si yo tuviera una novia platuda también le pediría que me comprara terrenos por el litoral. pero tampoco nos creamos las desesperate housewives cuando hasta hace un tiempito nos poníamos remeras de rock chabón.

hace un mes, una amiga (conocida de esta chica) me despertó con un mensaje: "acabo de ver a una prostituta idéntica a Fulanita". y bueno, de alguna forma hay que pagar las cuotas del terreno...

la novela, capítulo cuatro:

2010-11-12T18:54:00.000-08:00

el tercer partido, me aumentaron la responsabilidad: pasé a ser él último defensor de todos, el que ordena a los demás. tan rápido? dos partidos y ya quieren delegarme tanto? es porque confían en mí...o porque quieren lavarse las manos?

estaba jugando bien. a los 10 minutos, salté y la pelota me tocó el codo. el árbitro se llevó el silbato a la boca. penal. increíble. la primera vez en mi vida que hice un penal. y fue justo en la tercera salida. LA salida. esa en la que ganás mucha confianza, afianzás la cuestión. y yo metí la pata. el codo, en realidad.

el resto del partido jugué bien. por suerte empatamos. pero metí la mano, y esas cosas no se olvidan. seguro que tienen otros chicos para invitar, y ellos no harían un penal. soy un boludo, siempre hago lo mismo. me autosaboteo. cuando veo que vamos llevándonos mejor, meto el codo. clásico, agustín. clásico.

me dijeron que más allá del penal jugué bien. ya no sé si creerles o no. me van a poner otro 7? no, ni siquiera, porque esta semana no hubo nota sobre el partido. será porque no tienen los huevos para decirme que me merezco un 2? o porque saben que el penal no fue culpa mía y me merezco un 9, pero no quieren mostrarse necesitados?

como siempre, esperé hasta el fin de la semana para recibir la nueva invitación. y el jueves llegó. y con una sorpresa.

agus, el domingo jugamos dos partidos. uno a las 3 y otro a las 5. venís?

qué pasa acá? en serio quieren que juegue? o preferirían no volver a llamarme pero la culpa no los deja? tengan los huevos para decir lo que sienten. ya conocí bastantes cagones.

la novela, capítulo tres: la segunda cita se va a comer

2010-11-10T18:38:00.000-08:00

fui al segundo partido. esta vez empatamos. la relación se estará desgastando? tan rápido? pensé que la chispa iba a durar un poco más. y lo mismo de siempre. apenas terminamos, nos cambiamos y nos vamos para lados distintos. casi como si no les interesara nada más que jugar el partido. pero esta vez hubo algo distinto.

cuando me estaba yendo, uno propuso ir a comer un choripán. en serio? es la segunda vez que nos vemos, y me invitás a comer... un choripán? en puerto madero, un choripán es lo que valgo para ustedes? no, disculpá, ya dije que iba a comer a mi casa, la próxima...

a los días, hicieron el nuevo comentario en el blog. otra vez me pusieron 7. otra vez... bue, está clarísimo lo que pasa acá. no prestan ni un poco de atención a cómo juego. y después ponen una nota que me parezca bien, así no me quejo, y ellos se sacan el tema de encima. si les chupa un huevo que me lo digan y listo.

uy, me mandaron un mail. me invitan al próximo partido y me dicen que me una a su grupo de yahoo, así leo las conversaciones y demás. qué significa esto? hay algún tema que tengamos que hablar? yo pensé que estaba todo bien.

no me voy a unir todavía. voy a esperar unos días. no sea cosa que se piensen que estoy todo el día pendiente de si me hablan o no. quiénes se creen que son? yo dejé todo por ellos, volví con moretones y raspones...y ellos me ponen 7 porque están demasiado ocupados como para verme jugar? pf, hombres así no se merecen nada de mí. mucho menos que me una a su grupito.

manga corta la camisa, no el patito

2010-11-09T19:27:00.000-08:00

en tribunales, fui a un juzgado a ver un expediente. acá, los expedientes se piden por su número, y no por el apellido de la persona involucrada. me acerqué, y ví que había dos flacos atendiendo.

- hola, qué tal, quería ver la 10.262.

mientras uno de los flacos se pone a buscar la causa, el otro me responde:

- ahhh es la impresora que está en el fondo, no? vení, pasá, así la arreglás.

lo miré pensando que me estaba haciendo una joda. el otro flaco le aclaró que, obviamente, yo iba a ver un expediente, y no una impresora.

- uhhh jajaja perdoname, pensé que eras el que venía a arreglar la impresora... qué boludo. es que se visten así como vos, jaja.

DISCULPAME, ASÍ COMO YO? los de mantenimiento usan o mamelucos o remeras manchadas con pintura, pantalones rotos, etc. ropa que puedan arruinarse sin problemas. yo tenía un sweater de rombos, un pantalón de gabardina, las zapatillas recién lavaditas y una carpeta en la mano. vos tenés una camisa amarilla patito manga corta, y YO parezco el que viene a arreglar la impresora?

la novela, capítulo dos: la primera cita

2010-11-07T17:45:00.000-08:00

me puse las medias azules.

el encuentro era a las 11, por puerto madero. si para la primera salida me invitan a puerto madero, va a ser difícil mantener ese nivel. pero bueno, no me quiero adelantar. no sé si va a ver una segunda salida, todavía.

a las 10 estaba en la parada del bondi, y me llega un mensaje:

agus, venís no?

uh, estos flacos están desesperados! ya les confirmé hace unos días. si me insisten tanto, me sacan las ganas. pero bueno ya estoy en la parada. no voy a volver.

llego y todavía no estaban ellos. no me gusta eso. si me invitan a un lugar, espero que ya estén cuando yo llegue. sino, me hacen sentir que no les importo tanto. llegaron a los dos minutos. me preguntaron si había llegado hacía mucho, les dije que no. aunque hubiera estado desde las 9, les habría dicho lo mismo. no vamos a empezar la primera salida con una pelea.

jugamos. yo creo que jugué bien. dejé todo por ellos. y ganamos.

cuando nos íbamos, nos despedimos en la puerta de las canchas. yo no dije nada. y ellos no me invitaron a un próximo partido. no sé si van a llamar o no. tampoco les voy a andar preguntando. si quieren llamar, que llamen. y sino, ellos se lo pierden.

hoy subieron al blog una nota sobre el partido. en los puntajes, a mí me pusieron un 7. estoy entre los más altos. realmente piensan que soy un siete? o me lo dicen para que no me enoje? cómo se puede confiar en gente que uno no conoce? ya he jugado y dejado de jugar en muchos equipos. no quiero engancharme otra vez si no tengo ninguna seguridad.

no supe nada de ellos por varios días. podrían dar alguna señal de vida, no? digo, ganamos un partido juntos. no sé, yo no gano partidos con cualquiera. además ellos venían de perder mucho, y conmigo ganaron. pero no se los voy a decir así, queda como que les hago una escenita. y además a mí no me importa. que hagan lo que quieran. sinceramente no me importa si me vuelven a invitar o no. además hace mucho calor para jugar, así que mejor si no me llaman.

hoy, a mitad de semana, me llegó un mail: agus, el domingo jugamos a las 13. venís?

sí, todo muy lindo, ahora, el tema es éste...me llaman porque jugué bien, o me llaman porque la primera vez les dije que sí rápido? me tienen como su respaldo para cuando están necesitados, o realmente quieren que juegue con ellos?

pf, que van a querer que juegue con ellos. los hombres son todos iguales.

la novela, capítulo uno: la invitación

2010-11-05T19:08:00.001-07:00

en mi afán de investigar lo que ellas quieren, decidí ponerme en sus zapatos, y una vez que estos me raspen, usar curitas (en pos de ser una ella completa). el blog no es tan importante en mi vida como para tomarme esta experiencia al pie de la letra y dejar que un hombre me invite a salir. no. tampoco sé si alguno quiere. pero no me interesa comprobarlo.

me invitaron, pero a otra cosa.

el jueves por la tarde me habló por msn una de esas personas que me pregunto por qué aún no borré, ya que nunca hablo. ahora entendí por qué nunca viene mal guardar el contacto.

- hola agus, estás por ahí? te interesa jugar el torneo de ex alumnos del colegio con nosotros? nos falta uno.

si fuera una mujer, me ofendería por saber que soy su última opción. como soy hombre, tengo ganas de jugar al fútbol, y no soy amigo de ninguno de ellos, no me ofendo en lo más mínimo.

en seguida le dije que sí. en seguida... me tendría que haber hecho desear? pero si le contesto rápido, va a ver que soy decidido, que no doy vueltas. a los hombres les gusta eso, no? pero tal vez piensa que estoy desesperado por jugar. qué boludo que soy. debería haber tardado un poco más en responder.

me dijo el día y el horario, y me pasó su celular. yo le pasé el mío. estamos hablando hace quince segundos y ya le dí mi número. tendría que empezar a rescatarme un poco. ahora tengo tres días para dilucidar el mayor problema: mis botines son azules; mi short, negro... me pongo las medias blancas o las azules?

de censos y muertes

2010-10-29T08:41:00.000-07:00

de censos.

censé. en su mayoría jubilados, pero me tocó también una chica de 24 que estudia arquitectura. el tema es que con el encargado y otros vecinos al lado mío, no podía censar mucho más que eso. así que me limité a hacer mi trabajo por el país. después, una chica me trajo un chocolate por ser "tan amable". le hubiera tirado, pero no estoy acostumbrado a salir con chicas de 73 años que se llaman Rut (sin h). así que le agradecí y the end.

de muertes.

no me gustan este tipo de hechos que afectan al país. pero no por el hecho en sí, sino porque la gente comenta tanto, que me doy cuenta la enorme cantidad de chicas con las que nunca podría salir. podrás estar muy buena, pero si sos pelotuda, llega un punto en que es insostenible. la verdad no tiene remedio.

como censista de recoleta, ví gente festejando la muerte de kirchner. yo personalmente no creo que esté mal en sí festejar una muerte o burlarte de ella. sí creo que esté mal en este caso en particular.

un flaco dijo que es una buena oportunidad para achicar los amigos del facebook. me sorprendió la cantidad de chicas que estaban en la categoría de "dables" y ahora están en la de "no te toco ni con una lanza de caballería". y otras que estaban en "no dables" y también descendieron a esa categoría.

ví mujeres diciendo que estamos en una dictadura, que no se puede opinar libremente. mujeres diciendo que llorar la muerte de kirchner es festejar la pobreza y la ignorancia.

y la que más gracia me dio: mujeres diciendo que está mal llorar a kirchner y no llorar a los chicos que se mueren por desnutrición. sabés por qué me da gracia? porque hace un mes estaban diciendo "tengo el corazón con agujeritos", llorando a una actriz de novelitas. y ahí no las ví hablando de los pobres y desnutridos.

por eso no me gustan estos sucesos nacionales: porque sacan el feinmann femenino. y me hacen tachar varios nombres de la lista.

la tilinga: the end

2010-10-20T18:45:00.000-07:00

hoy dieron las notas de los recuperatorios. la chica de la cara deforme me mostró que aprobó, y me preguntó mi nota. cuando le dije "9", tanto ella como la tilinga me felicitaron. así que le pregunté a la tilinga por la suya. era un 2. no había podido levantar el cinco del parcial, por lo que seguía aprobando, pero con la moral decaída. era mi momento. el cosmos me la servía en bandeja para sobrarla. y la dejé pasar.

al rato me enteré que en realidad no había aprobado el parcial anterior, sino que también se había sacado un 2. la ví con los ojos vidriosos y sentí pena. la tilinga llorosa aguantó unos minutos más, se levantó y se fue para nunca más volver.

la intención es lo que cuenta

2010-10-16T16:18:00.000-07:00

ayer se vino la vida sana con todo. salí a correr a la mañana, por primera vez en mi vida (lo de salir a correr. el horario es indiferente). compré frutas para hacer jugo. tomé un solo vaso de coca en el día. es otra vida. no me importó ni un poco saberme corriendo por barrio parque, entre las casas de famosos, escuchando david guetta. cuando me saludó una turista inglesa de 60 años, ahí me di cuenta que tal vez estaba un toque en careta. pero no está mal tener un día de una vida distinta.

en esta vida distinta también podría conocer una chica en una librería, cosa que no hice nunca principalmente porque no voy a librerías. la vi de perfil y era linda. chetita, bien vestida. me saqué uno de los aurículares y me acerqué a la sección en la que estaba ella. tenía tres libros en la mano. uno decía en la tapa "primero dios". el segundo, "OPUS DEI". todo en mayúsculas, como para que te quede claro. ni quise ver el título del tercero.

volví a mirar a la chica y ahora estaba fea. se acabó la vida nueva. por algo hoy puse el despertador a las 9.30 para salir a correr nuevamente, pero me desperté a la 1 para comer budín de pan. por algo los oasis son sólo oasis.

delegar

2010-10-12T13:57:00.000-07:00

cuando nos estábamos llevando muy bien y me di cuenta que me cabía bastante, me enteré que tiene novio. y qué hice yo? dejé de fumar. por qué? porque no necesito un argumento coherente para mejorar mi salud. nada más que eso.

ya van un par de meses. y cuando ella corte, las cosas volverán a su estado anterior. tiene mi salud en sus manos, y no tiene ni una pista.